Измена в семье. Границы допустимого.

Что такое измена? Как люди понимают, что вот эта ситуация, которая сейчас складывается в семье – это уже измена? По каким критериям можно понять, что стал изменником или тем кому изменяют?

Однозначных критериев, универсально подходящих всем – нет. В каждой паре будет своя система отношений и свои границы верности. Для кого-то непринужденное общение, танцы, шутки с коллегами на корпоративе – это еще флирт. А для кого-то – уже измена. Одного человека ранит внебрачная сексуальная связь, а другого - только если от этой связи появится ребенок, третьего заденет, если у партнера с кем-то другим есть душевная близость, активное общение и общие интересы без секса. Все люди разные.

Как же сориентироваться, что может быть изменой?

У каждой пары в отношении границ допустимого поведения будут свои критерии. Важно знать об этом, разговаривать и договариваться. Знать, где у партнера проходит линия «стоп», после которой дальнейшие отношения становятся невозможны. Когда боли становится так много, что для любви места не остается. Зачем это знание? Чтобы случайно не перейти туда, куда сознательно не пошел бы. Чтобы был выбор – иду за своим желанием, зная, каковы могут быть последствия. Или не иду, чтобы этих негативных последствий избежать.
Неплохо бы знать это и про себя – что допустимо, что допустимо при определенных условиях и что категорически неприемлемо. Где проходит лично ваша граница допустимого в отношении вас в вопросе измены и верности. Тогда несколько проще формулировать ожидания от партнера, согласовывать их.

Возможно, люди договорились, что считать изменой конкретно в их паре. Или думают, что договорились. Разница в восприятии того что считать изменой порой выплывает уже по ситуации.
А еще границы допустимого могут сдвигаться. До ситуации казалось, что "всех порву в клочья", а по факту - ничего, пережили. И это не всегда про предательство своих интересов, про мягкотелость. Это может быть про пересмотр ценности отношений. Именно измена порой оказывается тем маркером, который показывает, что отношения с этим конкретным человеком очень важны и нужны все еще. Что есть боль, но она не отменяет любви, но обнажает чувства и делает их заметными. Это кризисный момент для пары, но он не разрушает отношения сразу, а является неким вызовом, стимулом разобраться в происходящем и работать на сближение.

Еще про границы допустимого.
Выше я писала про внешние границы, те, которые задает партнер. Определенное поведение, которое близкий человек будет считать изменой и которое разрушит отношения. Кроме них есть и внутренние границы допустимого поведения. Когда не внешняя угроза разрыва отношений, потери партнера, регулирует верность, а свои внутренние принципы.
«Если я сейчас в браке, то мне нельзя…»
«Если я сейчас встречаюсь с кем-то, то мне нельзя\можно…»

Это и про ценность отношений для себя лично, про уважение к партнеру и самоуважение. Про внутренние ценности и жизненные принципы, которые не зависят от того кто со мной рядом, а лишь от того какой я сам или каким себя считаю на данный момент.
Чтобы понять, где находится эта внутренняя граница, можно самого себя спросить, что будет допустимо, если об этом никогда не узнает партнер. Что я могу себе позволить, не опасаясь каких-либо внешних последствий? Я буду об этом знать, я останусь сам с собой и своими переживаниями по поводу своих поступков. Что мне можно?

Честность с собой неплохо помогает сориентироваться в том, чего хочется от себя и другого в отношениях. А остальное – это вопрос диалога и договоренностей.

Не знаете сами как договариваться? Не умеете? Приходите на консультацию. Будем учиться.

Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии
Search - JE Faqpro