Статьи


Работа с мамой или ребенком?

В моей практике особое место занимает работа с мамой и ребенком, как с парой, когда они вместе приходят на консультацию.
Появление ребенка в семье часто обнажает те зоны, которые у мамы были поранены, когда она сама была ребенком. И ее реальный ребенок совсем не нарочно, но практически неизбежно в эти зоны ударит. Ведь он живой, он хочет любви, внимания, эмоций, игр…он много чего хочет. И этой своей живостью, жаждой жизни, такой откровенной обнажает мамины болевые точки.
Непонимание, конфликты, непослушание. И глубочайшее отчаянье молодой женщины, которая очень хочет быть хорошей мамой, хочет любить своего ребенка и наслаждаться материнством и почему-то не может.
Тогда бывает, мама учится общаться с ребенком и играть вместе со мной. Учится не бояться сесть на пол, перейти на уровень ребенка и не чувствовать, что роняет себя куда-то. Учится радоваться этому и получать сама удовольствие от игры, а не отдавать себя на заклание маленьким ненасытным монстрам.
Обнаруживать в этом взаимодействии себя, как маленькую девочку, которой была когда-то и которая так хотела играть и веселиться, но что-то неотвратимое помешало.
Вместе мы помогаем этой девочке вернуться. И заново обрести ту утраченную жажду жизни.
При этом и маме и ребенку может стать сильно проще общаться, договариваться. Мама остается мамой, но перестает быть заложницей обстоятельств, а ребенок остается ребенком и может просто быть, а не служить для мамы маркером ее личных травм.

А ведь мы всего лишь играли…

К моему большому сожалению, многие мамы, которые приводят ребенка на консультацию психолога, сами не очень хотят работать. Ведь порой кажется, что это именно с ребенком что-то не так, что его надо бы «починить». Хотя в этой ситуации всей семье требуется помощь психолога. Со своими внутренними драконами встречаться совсем не хочется, слишком страшно с ними было в детстве. И кажется, что лучше не открывать двери в воспоминания и не соприкасаться. А заодно очень хочется поправить то, что приносит мучительный дискомфорт и упорно в эти двери стучится показывая где живет проблема – ребенка поправить. Своего родного, любимого, желанного, но такого сейчас невыносимого.

Я верю, что чаще всего помощь больше нужна маме. Просто потому что она старше, в ней больше ресурса, чтобы выдерживать напряжение ситуации, и она имеет гораздо больше власти и возможностей для изменений. Ребенок в семейной системе – самое слабое звено. Он «вылетит» первым – в том смысле, что, скорее всего, именно ребенок подстроится под неосознаваемые потребности семьи.
Поэтому работа с мамой более эффективна в долгосрочной перспективе.

Психолог Надежда Керова.

Записаться ко мне на онлайн - консультацию можно по этой ссылке:   https://permpsy.ru/index.php/uslugi-i-tseny                                                                                                

На очную консультацию по телефону     +7 963-01-85-375

Перепечатка статей в интернете разрешается только с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.

Простые вещи, исцеляющие душу.


В моем кабинете есть песочница.
Со стороны это просто ящик голубого цвета со светлым песком. Но на самом деле это не просто песок, порой он творит волшебство в отдельно взятый час для одного человека или для семьи.

Я песок не всем предлагаю. Чаще всего работаю со взрослыми людьми. Иногда с парой мама и ребенок.
У меня как-то была сессия, когда клиентка время в песочнице провела, совочком тихонько насыпая песок в простой пластиковый стаканчик. Наберет – высыпает, снова наберет ....
И это оказалось очень для нее сильное действие, большая внутренняя работа. Песок, по моему глубокому убеждению, предполагает ненавязчивую, но достаточно мощную внутреннюю трансформацию. Снаружи может казаться, что вообще ничего особенного не происходит – просто одна взрослая женщина вдруг играет в куличики в песочнице, а другая взрослая женщина сидит рядом и иногда что-то говорит тихим голосом. Песочница не любит скорости и шума. В ней совсем другое течение времени и глубокая работа с внутренним миром.

А я просто сидела рядом....

Я достаточно много работаю с ранеными детьми внутри взрослого человека. Работаю с их детскими душевными ранами, помогая им исцелиться. Мне в такой работе важно помочь человеку соприкоснуться с его детским опытом, перепрожить его и сделать это максимально бережно. Чтобы взрослому человеку проще было переключиться, требуется атмосфера, особое настроение, состояние.
Поэтому в моем кабинете живут пледы, подушки, песок, пальчиковые краски, пластилин ....и т.д. Они мне нужны постоянно – эти простые вещи служат проводниками во внутренний мир травмированного ребенка, порой очень глубоко спрятанного во внутреннем мире взрослого человека.
Эти простые вещи помогают сходить в прошлое и вернуться. Найти там себя самого в прошлом, найти свою старую нужду и дать себе тому то, что так отчаянно нужно было в детстве – время, внимание, понимание, участие. Человеку нужен человек, нужно качественное присутствие для исцеления старых душевных ран. И тогда в атмосфере тепла и принятия они постепенно заживают. И взрослый человек здесь, в настоящем, вдруг обнаруживает, что его больше не разрушают обычные коллегиальные отношения, не обрушивает в отчаянье и безнадегу истерика собственного ребенка, отъезд супруга в командировку не грозит истощающим ощущением собственного тотального одиночества.

И можно просто жить. Дышать. Замечать мир вокруг и себя в этом мире.

 

У человека масса способов избежать неинтересного, скучного, трудного, занудного дела. При этом человек может быть существом ответственным и просто забить на это дело не может. Иногда у человека бывает ответственный начальник или партнер, который его трясет и напоминает. В общем обстоятельства часто создают дополнительное давление.
Но! Как мы знаем на всякую силу действия, есть другая сила – противодействия. В данном случае всевозможные способы не делать дело. Список я нашла в интернете, авторства не знаю, но он мне сильно понравился.

1. Соцсеточки. Оправдание "ну я же не просто так, я продвигаю проект".
2. Уборка глажка прочий домхоз. Оправдание "ну надо же убраться".
3. Душ, ванна, всякое такое... Оправдание "надо привести себя немножко в порядок".
4. Хождение бессмысленное туда сюда. Тупые игры в "Шарики". Оправдание "я не просто хожу и шарики гоняю, я ДУМАЮ".
5. Сон... Просто заваливает в сон. Оправдание. "Надо отдохнуть, иначе ничего не смогу сделать уставшая".
6. Увы, мелкие болячки. Тут все понятно. Раз я болею, то я ничего делать не могу. Надо выздороветь сперва. Ага ага.
7. Что угодно еще делать, хоть кошек чесать, лишь бы не то что нужно. Оправдание "ну я же не сижу просто так. я делаю. Кто-то должен".
8. Брютик... Выпил брютику. Ну и куда я теперь буду дела делать? Нельзя после брютику дела делать.
9. Философствование. "Все бессмысленно. А зачем. Мы все умрем".
10. Самоуничижение. "Ты ничо не умеешь. Ты кто? Ты чужой на этом празднике жизни... Иди лучше вон продавай билетики в метро".
11. Веселый пофигизм. "А и так хорошо! Чо еще то надо! Зачем еще что-то делать"?
12. Маниловщина... Это вообще мы любим... Оправдание: "я не манилов, я просто масштабно мыслю".

Я у себя в разные периоды находила до 5-6 пунктов. Ну не хочет никак статья сама дописываться. Муза свалила в даль светлую, прихватила вдохновение с собой, а меня с недописанной статьей оставила. Ну как тут работать, а? Или посмотрю на 100500 кустиков мелкой рассады, которую надо аккуратно поштучно выковырять из земли и пересадить в плошку побольше – и все, вырубает….
В результате все равно же делаю, но дается это точно какими-то другими усилиями.

Что вы делаете, чтобы не делать?
Как себя отвлекаете и развлекаете?
А как мотивируете?


В работе с последствиями травм, семейного и другого насилия, ситуациями, в которых человек понес какой либо ущерб, рано или поздно всплывает тема прощения.

Нужно ли прощать того кто обидел? Того, кто избивал, причинял боль, издевался? Нужно ли прощать тех, кто организовал и поддерживал травлю в школьные годы?
Всех тех людей, поведение которых, причиняло страдания и душевную, а иногда и физическую боль.

Кому нужно это прощение? Кто в нем нуждается больше – пострадавший или тот, кто причинял страдания? Или кто-то третий?

В прощении есть несколько моментов:

1. Просила ли о прощении та сторона, которая когда-то обидела или нанесла ущерб? Довольно сложно простить того кто в прощении не нуждается, не раскаивается и не жалеет, не признает, что сделал что-то плохое.

В этом случае прощение просто не имеет адреса, энергия уходит вникуда.

2. Прощение возможно лишь после признания ущерба. Признания того факта, что вам сделали что-то от чего вам было плохо.

Это может признавать тот кто причинил ущерб. Можете признавать вы сами. Важно и то и другое. Для собственного самочувствия важнее самому признать в чем и как вам нанесен ущерб.

3. Было ли возмещение ущерба. Если ущерб никак не возмещен и при этом "ну прости да и все", то ситуация не разрешается, нет компенсации, нет равновесия. А требуя или выпрашивая прощение, акцент смещается на того кто пострадал и исключается участие того кто нанес ущерб.

Как бы: Это не он тебя ударил и тебе больно, а ты дуешься и обижаешься, и простить не можешь.

4. Дать себе право не прощать. Признать, что тот ущерб, что был нанесен невозможно компенсировать и невозможно простить. Или можно чем-то компенсировать, но невозможно простить. Это важная точка, она тоже помогает прожить ситуацию, не вымучивать из себя прощение, а оставить вот так. Мстить и преследовать, например, не буду, но и прощать тоже не хочу и не буду.

Прощение не может быть связано с насилием над собой, иначе это новый виток.

5. Вопрос кому нужно прощение. Если тому, кто сделал что-то плохое, то можно разговаривать о компенсации, если есть желание. Если близким пострадавшего, то вопрос им это зачем? От чего их избавляет прощение, от каких таких невыносимых чувств? Если самому пострадавшему, то опять же для чего? Чтобы с чем не сталкиваться в себе?

На таком прощении, бывает, спекулируют близкие люди, чтобы пострадавший прекратил говорить о вреде, который был ему причинен. «Ты просто прости их, да и все» - как бы призывая забыть о пережитом, исключить этот опыт из внимания. К сожалению, чаще это забота не о том, кто пострадал, а о себе самих. Чтобы не сталкиваться со своими неприятными переживаниями по ситуации. Не испытывать вину, жалость, беспомощность…

Прощать или не прощать – личный выбор. Никто не обязан делать это через силу, превозмогая свои чувства. Иногда именно после того как самому себе дается разрешение не прощать, не забывать, не отказываться от этого опыта – становится легче. Появляется свобода выбора. Свобода распоряжения своим правом простить или не простить виновника. Тем самым возвращается свое право на себя, свои чувства, и контроль над своей жизнью. Хотя бы в этой ее части – прощении.

Записаться ко мне на онлайн - консультацию можно по этой ссылке:   https://permpsy.ru/index.php/uslugi-i-tseny                   

На очную консультацию по телефону     +7 963-01-85-375

Перепечатка статей в интернете разрешается только с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.

Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии
Search - JE Faqpro

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова представляет психологическую помощь по скайпу. Консультация по скайпу (skype) – отличная возможность получить психологическую помощь быстро и в удобное время. Помощь психолога по скайпу по вопросам семейных отношений, личных и семейных кризисов, эмоциональных травм, конфликтов это прекрасно себя зарекомендовавший и современный вид поддержки и психологической помощи. Онлайн консультация по скайпу – отличная возможность как для индивидульной терапии, так и для семейных консультаций. Индивидуальные психологические консультации по Skype - абсолютно анонимный и позволяющий разрешить большинство психологических проблем способ, не выходя из дома!