Статьи

Если вы устали хронически, много пашете и на работе и дома, мечтаете о дополнительных часах в сутках, вполне вероятно, вам могут пригодиться более-менее быстрые способы восстановления сил.

Усталость накапливается в теле и может приводить к постоянному напряжению. Когда вы вроде и хотели бы расслабиться, но плечи словно сами собираются в напряженную кучку, лицо в вечной скорбно-сосредоточенной маске, а ноги готовы бежать и бежать по делам.

Человек целостен, нагрузка распределяется на тело, эмоции и осмысление. Переутомление тоже может ударить по всем фронтам. В этом плане начать восстановление с тела – здравый подход. Тело – наша база, на нем строится все остальное. При длительной выматывающей нагрузке восстановление тела точно лишним не будет.
Существуют разные практики восстановления через заземление. Одна из очень простых и любимых мной – «тяжелое одеяло».

Это может быть реальное одеяло - тяжелое, плотное типа старого ватного или многослойного стеганого, может быть, шерстяного или же более современные варианты, например, одеяло с гречневой лузгой. Подручный вариант – несколько плотных тяжелых пледов. Есть также подушки с гречневой лузгой, их тоже можно использовать, но в несколько другой модификации.

Итак, одеяло. Все очень просто. Вы ложитесь спать и на 15-30 минут перед сном или же на всю ночь, если захотите, укрываетесь утяжеленным одеялом или стопкой пледов. Тяжесть должна ощущаться, словно вас придавило сверху и прижало к кровати. В качестве первого, экспериментального, раза я бы предложила вам просто полежать так днем минут 15 и прислушаться к своим ощущениям.

С гречневыми подушками, или любыми тяжелым подушками, можно делать модифицированный вариант упражнения. Вам нужно лечь на спину на коврик на полу или на кровать, если она у вас не слишком мягкая и не проваливается. Подушка укладывается на суставы – голеностоп, колени, и в нижней части таза. Если у вас будет помощник, можно положить на плечи, не перекрывая грудную клетку, а как бы по бокам, на локти и лучезапястные суставы. То есть утяжеление в основном на руки и ноги, голова, шея, грудь и живот свободны.
Важно дышать спокойно, плавно проводя вдохи и выдохи. Не форсировать дыхание, постараться ни о чем не думать и только слегка наблюдать за свои телом, может быть чуть отстраненно.

И в том, и в другом варианте тяжелые подушки или одеяло помогают расслаблению вашего тела. Под мягким нажимом и теплом уставшие мышцы постепенно расслабляются, что дает возможность отдохнуть лучше и способствует восстановлению сил. Кстати, при регулярном использовании может помочь при стрессовом нарушении сна.

Попробуйте. Если вы почувствовали дискомфорт, упражнение нужно будет прекратить. Можно отметить с чем связан дискомфорт, чтобы в дальнейшем обратившись к специалисту разобраться что пошло не так. В телесных практиках могут освобождаться застрявшие в теле эмоции, неуютно, тревожно, страшно бывает в том числе из-за этого. Такие реакции не часто встречаются. Конкретно эта практика в первую очередь направлена на восстановление ресурсов, но могут быть и индивидуальные особенности при ее проведении. Именно поэтому пробуйте сначала днем, недолго и лучше с помощником.

Хорошего вам отдыха и восстановления.

Психолог Надежда Керова. Пермь, 03.12.2019 г.

Как часто можно услышать: сделай лицо попроще. Ну что ты нахмурился? Чего такой мрачный? Улыбнись и люди потянутся.

   Вроде ничего ужасного не сказали. Даже хорошего пожелали. Отчего ж порой неуютно так после этих слов?

   Потому что вольно или нет, но в этот момент человек слышит вполне определённое послание: не будь собой! Будь каким-то другим. Веселее, живее, проще...

   А чего ж не сделаешь для близких людей? Особенно, если ты ещё ребёнок и тебе очень хочется одобрения и любви родных. Без этого просто не выжить.

   Симпатичных и жизнерадостных любят больше. Будь таким!

   И дело даже не в том, что ребёнок ломает свою природу напрочь. Это не очень-то и возможно - меланхолик не станет сангвиником даже если сильно захочет.

   Страшен тот вариант, где ребёнок оставляет только часть себя - одобряемую и принимаемую близкими, друзьями, социумом. А все остальное уходит в тень, задвигается, ведь кажется, что ему такому просто не найдётся места, таким не примут.

   У меня лично есть особенность дыхания. Когда я погружаюсь в свои мысли, иногда выдох похож на вздох. Говорят, что звучит своеобразно, как горький или печальный. Иногда это пугает или тревожит тех, кто рядом - все ли в порядке, не устала ли я, чем опечалена... А я всего лишь задумалась и ушла в себя. Самый интересный момент был в школе, когда педагог запретила мне так вздыхать, потому что ее это пугает.

   Видимо, все же запрет был не слишком велик - дышать я не перестала. Спокойно поясняю что происходит, если кто-то обращает внимание. Ну и дыхание такая штука, жизненно важная.

   А если речь идет об эмоциях, то все бывает намного сложнее, запретов больше и блокируется мощнее.

   Не злись, не будь злым, нас это пугает, мы не знаем как с тобой таким быть - так могла бы звучать фраза родителей ребенку, но звучит только ее первая часть "не будь таким злым"

   Не будь печальной, не грусти, я не могу выносить твоего огорчения, мне слишком больно и трудно - могла бы сказать мама, но вместо этого спешит скорее утешить, вытереть слезы и отвлечь подарком или сладостью-радостью.

   Ребенок на многое готов ради родителей. Эмоции - такая малость, можно постараться и не расстраивать родных. А потом становится привычным показывать только желанное и удобное другим. Маска позитива прочно прирастает. Вот только сил на жизнь и творчество мало, слишком много их уходит на сдерживание подлинного себя и на поддержание "маски". Кроме того, влияет страх, что меня другого не примут. Позитивного, веселого – да, а грустного или злого – точно нет. Обслуживать свои страхи, избегать напряжения в контакте с другими людьми порой дорого обходится.

   Я не раз получала отклик о себе как об очень позитивном человеке. Кажется моя мрачная сторона тоже часто в тени. А ведь для меня в ней огромный ресурс. Именно там живет моя глубина, моя устойчивость и способность выдерживать тяжелые переживания, с которыми я неизбежно сталкивалась в работе на «скорой» раньше и сталкиваюсь периодически сейчас, в консультативной психологической работе.

   Одним из классных способов по освоению и присвоению себе разной себя может быть фотография и видео.

   Так получилось, записывая свои лекции и видео ролики, я обнаружила разную себя. Позитив тоже мой, родной, но не только он. Это оказалось очень интересным и важным.

   Следующим шагом по присвоению мрачной стороны себя были фотографии. Зафиксировать. Рассмотреть самой. Показать другим. Увидеть реакции на фото и пережить их. Оказалось, не так страшно.

   И вишенкой на торте стала фотосессия, где я прицельно попросила снять меня без улыбок, без красивого позитива. Шикарный опыт! То, что я увидела меня впечатлило. Хотелось всматриваться, изучать, привыкать к другой себе.

   Совсем без улыбки не получилось. Но когда я насытилась собой серьезной и даже мрачной, и злой, то удовольствия от улыбки и смеха, игривости и кокетства было намного больше.

   Быть собой разной очень красиво и круто!

Надежда Керова, психолог, Пермь, 27.11.2019

Так бывает, что женщина годами живет в тяжелых для себя отношениях, изматывающих, отравляющих эмоционально и разрушающих физически. Живет и не уходит.

Порой эти истории заканчиваются трагедией - тогда у людей, ставших невольными свидетелями трагедии, возникает вопрос: почему она не уходила? Почему не уходят те, кто сейчас в плохом браке? В браке, где муж изменяет, пьет, не работает и не зарабатывает, обижает, оскорбляет, а порой бьет ее и детей. Иногда присутствует что-то одно из этого неприятного набора, иногда весь комплекс. Почему женщина терпит годами?

Вопрос хорош, несмотря на то, что он отчасти реакция на столкновение с ужасом, с реальностью, в которой вот это все случается. Хочется понять, что ж такое должно произойти с человеком, чтобы был утрачен инстинкт самосохранения. Хочется узнать, чтобы выдохнуть, чтобы стало понятно, а значит более предсказуемо и безопасно. Успокоиться, что я не такая, со мной этого не произойдет.

«Почему же она не уходит?»

Я бы разделила причины социальные и психологические.

К социальным факторам, которые могут влиять на то, как долго женщина терпит и остается в деструктивных семейных отношениях, можно отнести следующие:

  • Наличие или отсутствие собственного жилья.
  • Наличие или отсутствие у женщины своего постоянного, стабильного заработка, покрывающего ее нужды и нужды ее детей, если есть дети.
  • Наличие детей. Причем, чем дети младше и чем их больше, тем сложнее уйти.
  • Наличие или отсутствие социальных связей: своего круга общения, родных и друзей, с которыми есть здоровые, близкие, поддерживающие отношения.
  • Образование и профессия. Если их нет, уйти сложнее.
  • Большой или маленький город, село. В маленьком городе или поселке может быть меньше возможностей для трудоустройства, может больше давить общественное мнение или страх пересудов, осуждения в силу особенностей менталитета.

Все эти факторы напрямую влияют на возможность женщины быть автономной, независимой, способной жить отдельно, самостоятельно покрывая хотя бы свои базовые потребности. И это именно социальные факторы, которые сами по себе, без учета личностных особенностей женщины, существенно влияют на происходящее. Да, есть примеры героического преодоления обстоятельств, но это скорее исключения, чем правило. Чаще под давлением таких обстоятельств женщина испытывает ощущение безнадежности и беспомощности, а не включается в борьбу.

«То есть она просто застряла в позиции жертвы обстоятельств?»

Я очень не люблю ярлыки, а «жертва» - это именно ярлык, припечатывающий человека и словно уже не дающий ему выбора, прочно утверждающий в его безнадежной ситуации. Все, если ты – «жертва», то выхода нет. Или наоборот: «ну-ка просто перестань быть жертвой и все!». Один вариант загоняет в безнадегу и ослабляет, другой вариант обесценивает трудности – ведь всего-то ничего, просто перестань быть жертвой.
Никто добровольно в жертвы семейной жизни не хочет. Ни одна девочка не мечтает в детстве о том, как потом ей придется трудно и долго выносить тяготы замужества. К сожалению, обстоятельства, в которых женщина оказывается заложницей, обычно ухудшаются постепенно, и тогда сложно уловить ту грань, где все происходящее странно, но еще не страшно; или достаточно резко, но именно тогда, когда женщина наиболее уязвима и беспомощна – например, во время беременности или вскоре после рождения ребенка.
Первый вариант – это «лягушка в кипятке». Знаете, наверное, эту притчу про лягушку? Если ее бросить в обжигающе горячую воду – она выпрыгнет. А если положить в прохладную и постепенно нагревать, то лягушка сварится. Просто не заметив, что стало слишком опасно.
Второй вариант – можно сказать «обухом по голове». Изменения происходят настолько резко и внезапно, что просто дыхание перехватывает от шока. Кажется, что все это нереально, хочется помотать головой и проснуться, очнуться от этого кошмара. Насилие, с которым столкнулась впервые – всегда шок. А если силы неравны, ресурса на борьбу или бегство нет, что остается? Замереть и не дергаться.

Дальше может быть много попыток понять правила игры, разобраться «что происходит» и «как правильно» действовать, как приспособиться, чтобы выжить сейчас, когда так уязвима. На это уходит немало времени и сил. Времени ее жизни. Времени, когда ее самооценка и вера в себя ежедневно потачивается. «Жертва» — это совсем не просто. Это страшно и совсем не добровольно.

Про особенности личности, систему воспитания и уклада, принятые в родительской семье женщины, ее систему ценностей, жизненные установки, которые могут способствовать застреванию в такой ситуации, я напишу отдельно.

Психолог Надежда Керова, 20.11.2019. Пермь.

Время для себя - что это такое?

Время, которое женщина проводит так, как хочет она сама - отдыхает, ухаживает за своим лицом и телом, медитирует, рисует, вышивает, гуляет, читает книгу не для учебы или работы, а просто так... Что угодно, что точно не относится к рабочим или домашним делам, к обязательствам.
Игра с детьми может быть временем для себя, но уже не на 100%, поскольку это и время для других, а иногда это только для других, если игра не доставляет радости и удовольствия сама по себе, если женщина играет со своими детьми, потому что так нужно и они просят. Можно многое делать, потому что полезно, важно, хочется порадовать кого-то, но это не свое личное время.

Время для себя - это такая, казалось бы, необязательная вещь.

Кажется, что без него вполне можно обойтись, на нем чаще всего экономят, им компенсируют нехватку времени на другие дела. Кажется, ничего страшного не произойдет, если отложить свое личное и необязательное. Кажется…

Постепенно личного времени и личных дел становится все меньше, а «для других» все больше. И вроде уже не сама выбрала, а приходится, люди требуют – появляются обязательства. Порой такие, которых женщина совсем не хочет, они тяготят, утомляют. А начиналось все с отодвигания себя самой и своих личных радостей на второй план.

Зачем они вообще нужны, личное время и личные дела?

Как раз для всего того, чем казалось можно пожертвовать – радости, удовольствия, отдыха, развлечений и отвлечений от прочих будничных обязанностей. Это важная часть жизни, она позволяет восстанавливать физические и душевные силы, поддерживать свой нормальный уровень жизненной энергии.

Забота о себе, внимание к себе позволяют не впадать в Жертву. Жертву обстоятельств, которая бессильна что-то изменить и только страдает и ждет, что другие когда-нибудь смилостивятся, пожалеют и дадут что-то хорошее. Могут дать, могут не дать… В любом случае при таком раскладе женщина пассивна и ждет хорошего из внешнего мира.

Активность, признание себя автором своей жизни – это в том числе, разрешение заботиться о себе, выданное себе самой. Тратить на себя время, деньги и прочие ресурсы. Можно начать хотя бы со времени.

Как ни странно, окружающие обычно не разрушаются от того, что Женщина - жена, мама, дочь, сестра, тетя, племянница взяла время для себя. Иногда даже не замечают. Иногда протестуют, но если быть достаточно твердой в своем решении, то вполне приспосабливаются к новому. И оказывается, могут позаботиться о себе сами, не дергая каждую минуту. Некоторым близким это еще и на пользу идет.

Почему женщина не может себе этого позволить?

Иногда привычка жить для других формируется в раннем детстве. Там вообще нет места такому понятию, как «личное время, пространство, деньги…» Личного нет! Есть долг и обязанности. Очень сложно с таким опытом вдруг начать заботиться о себе. Обычно, это вынужденная мера, когда совсем нет сил, заботиться о других. Тогда время на себя – это болезнь, которая свалила и женщина вынуждена лежать.

Иногда это время было раньше, в прошлом, а потом в силу каких-то убеждений изменились приоритеты – «все для мужа, детей, семьи», например.

В этом случае вроде и понятие личного времени есть и понимание, что оно необходимо, но все не до себя, себе «потом, когда-нибудь». Время находится, если совсем допекли обязательства.

У всех разная история, но все приходят к пониманию необходимой заботы тогда, когда жить по-старому просто невозможно, сил нет, энергии нет. В этом случае вместе, на консультациях, мы разбираем что и где провалилось, где сбой, почему не получается замечать себя, свои нужды и давать себе необходимое.

Это работа с собой, внутренним миром, убеждениями, легендами и мифами внутри себя. Обычно, пересматривая систему приоритетов, научаясь замечать себя, удается изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Психолог Надежда Керова.

10.07.2019.

Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии
Search - JE Faqpro