Статьи

 

Иногда бывает, что родители взрослых детей беспокоятся за их будущее, за то какое образование получит ребенок, какую профессию выберет и освоит. Беспокоятся, но таки находят в себе силы не давить, дать сыновьям и дочерям сами принимать решение о выборе профессионального пути.
В какой-то момент беспокоиться начинают за семейную жизнь своего ребенка. Женится ли, выйдет ли замуж и когда? Будут ли внуки? Порой поторапливают с решением и с активными действиями в этом направлении. С трудом признают право и решение ребенка пожить одному в съемной квартире. Удивляются и тревожатся, что он один.


Многие сказки заканчиваются свадьбой. В семейной психологии свадьбой не заканчивается и не начинается, в этапах семейной жизни все начинается не со свадьбы, а несколько раньше – с монады. Это период жизни, когда человек живет один. Уже не с родителями и еще не с супругом. Мне кажется это хороший этап, важный и для личности и для будущей семьи. Себя отдельного от всех ощутить, жизнь на вкус попробовать самостоятельную, научиться опираться на себя самого в обыденной жизни и бытовых вопросах. Сориентироваться в своих желаниях и предпочтениях без идущих фоном желаний близких. Научиться распознавать свои потребности, свой собственный ритм жизни. Этот этап посвященный самому себе и на будущее полезен. Человек знакомый с самим собой потом легче формулирует свои желания партнеру, ему проще договариваться, он знает что хочет.
На мой взгляд, хуже когда от родителей сразу в ЗАГС и новую семью, без паузы. Оглянуться не успел и сориентироваться надо ли мне все это, но уже там, в семейной жизни.

В нашей реальности чаще всего проскакивают и монаду и диаду (жизнь вдвоем), беременеют быстро. Потом приходят на консультации сразу в кризисе после рождения ребенка. Фактически три кризисных этапа спрессованы в один. Я поражаюсь жизнеспособности и стойкости молодых семей, они проходят через массу сложностей, сохраняя себя, свои отношения и семью. А ведь некоторых из этого набора сложностей можно избежать, если не торопить и не торопиться.
Я с уважением и восхищением отношусь к тому с какой ответственностью и старанием люди идут на встречу с болезненными переживаниями, как разбираются в них, распутывая семейные хитросплетения. И не только за себя, но и за семьи родителей, которые тоже влияют на молодую семью.
Очень трогательно бывает наблюдать, как строятся их новые отношения, с взаимопониманием, нежностью и бережностью к себе и друг другу.

Когда что-то случается с близким человеком, что-то непонятное, много неизвестности и тревоги. В такой ситуации важно бывает разделить, где про себя страшно и тревожно, а где за другого. За другого тоже часто про себя. Про то, что со мной будет, если...

В этом много детского страха. Когда ребенок боится, что мама долго не придет, он опасается за себя. Он не знает, как он будет справляться без мамы, кто ему поможет чаю налить, например, если он дома один и пить захотел. Кто ему обед разогреет. И так далее…

Когда мы, взрослые люди, волнуемся за своих близких, то там точно есть часть страха про себя. Что будет со мной лично, если муж задержится в командировке, а дома сорвет кран? Как я справлюсь с этим? Сумею ли?
В более страшных тревогах эта часть «про себя» тоже есть. Важно ее про себя понимать и разрешать ей быть. Ведь забота о себе складывается и из того, что мы позволяем себе распознавать свои тревоги и что-то предпринимать для обеспечения своей безопасности, уверенности в окружающем мире.

Отделив тревогу, которая касается лично нас уже проще как-то обходиться и с той частью, которая про близких. Что-то делать, как-то заботиться о них, разговаривать опять же можно. А пока тревоги много и она такая общая-общая, то поговорить толком не получится, скорее всего, слишком все перемешано.

С чем это может быть связано?
Привычное ощущение не себя отдельного и другого отдельного, а нас вместе и только вместе. «Мы» - муж и жена, мама и ребенок, мы – коллектив… В общности, с одной стороны, здорово. Вместе не так страшно пока мы вместе. Но стоит только отдельности замаячить на горизонте, то возникает тревога, которую сложно разделить на всех, настолько она слита в общий комок. И самому в одно лицо вынести сложно, такая она большая.

В этом месте выход как раз в разделении. Если невозможно нести тревогу вместе просто потому что мы физически не вместе в этот момент, у нас разные задачи, мы в разных местах, то сохраннее для себя выделить свою часть, которой можно управлять, брать под контроль, как-то влиять. И отделять часть, за которую будет ответственен другой – муж, ребенок, коллега… и доверять ему. Он отвечает за свое, он справится так, как сможет. Я могу поддерживать, быть рядом, если нужна, но не вместе и не вместо. Так бывает. Важно понимать это и допускать в свою жизнь, что муж со сложностями на работе справится сам, ребенок сам выступит на конкурсе чтецов, коллега сделает свою часть проекта. Что есть иногда «МЫ». А иногда «я» и «ты» отдельно.

 

Бывают в жизни такие моменты, про которые человек говорит «плохо». Не уточняя, что именно «плохо», просто очень неприятное ощущение, с названием «мне плохо». Есть масса напряжения , тревоги, почти паники, страха перед будущим, перед неизвестностью. И в сознании, в доступе для осознавания, понимания нет точки приложения этих ощущений, нет ситуации, события к которым они относятся. Ощущения настолько общие, что какую-то конкретику еще суметь уловить нужно.

И сам человек в этот момент как напряженная, натянутая струна - только коснись, задень ее, и она лопнет – взорвется слезами, истерикой или яростью. Смотря чего внутри больше и какой способ сброса напряжения привычнее.

   Настолько много внутри скопилось невыраженных и нераспознанных чувств. Иногда отчего-то одного, что сильно и давно болит и никак не разрешается. Иногда это комок, слепившийся из множества небольших болей. Ставший, огромным, неподъемным грузом на сердце. И океаном невыплаканных слез в глазах. Давящих, распирающих голову и грудь изнутри мучительной болью. Иногда боли от разных переживаний внутри так много, что это становится невыносимо и она буквально рвется наружу. Рвется, разрывая изнутри, как в фильме Чужой. И даже если эта трансформация не убивает, то в процессе ведь все равно очень больно.
Иногда не хочется замечать собственную трансформацию, хочется ей сопротивляться, оставить все "как было" даже если это невозможно.
Из боли сложно делать что-то здравое, хочется скорее ее утихомирить. Как угодно. Чем угодно.
Иногда это агрессия на других людей. Мне больно, почувствуйте мою боль как свою. В буквальном смысле. Здорово, если человек может это хотя бы отследить, осознать, что сливает свое напряжение через нападки на других.
Иногда это другие способы снять напряжение. Внешние способы - поесть, попить, много тяжело работать...до забытья.
Боль притупляется просто за счет снижения чувствительности вообще, а не потому что она куда-то исчезла.

   Человек и сам это может почувствовать. Отползти в норку, чтобы отдышаться, отплакать свое, взять паузу. И это будет для него если не целительно, то хотя бы передышкой. А целительным может стать присутствие другого человека. Только не активное вытаскивание в радость, в норму, а просто присутствие с ним таким. Страдающим, растерянным, слабым и уязвимым. Утешение, а не развлечение/отвлечение. Позволение быть слабым.

   Не бежать в активность, в силу...в действия. Не доставать для тебя луну с неба, а вынести вот это размазанное состояние близкого без вмешательства. Без попыток срочно исправить неправильный мир вокруг или неправильного страдающего человека.

   Я написала про то, что не стоит делать. А что стоит?

   Быть. Быть рядом.

   Осторожно дуть на ранку. Давать попить водички, если просят. И давать понять человеку, что он все еще любим и дорог. Вот такой, слабый, пораненный, страдающий. Что можно быть таким. Что совсем не обязательно срочно собираться или брать себя в руки. Можно расслабиться.

   И просто быть.

   Иногда это право просто быть и право на слабость, на ничего не делать и не решать прямо сейчас человек получает только в терапии.

   А вместе с ним и возможность оттаять, оживать, восстанавливаться. Потихоньку. Не с разбегу. Без подвигов.

   Плавно.

   Исцеляющим может быть присутствие. Да, я не пережила тот ужас и ту боль, что принес мне клиент. Но сейчас он здесь со мной, рассказывая о себе и о своем, переживает его заново. И именно я могу стать на этот час тем человеком, который скажет "не бойся, я с тобой", я тебя слышу, вижу, замечаю и не сбегу, не брошу тебя в твоем кошмаре.   Я, как психолог, терапевт, не рассыплюсь от рассказа и эмоционального накала истории клиента.

Я могу быть для него зеркалом, отражающим его боль, возвращающим ему его чувства в несколько адаптированном виде, если человеку самому пока невозможно прочувствовать все, что было возможно в конкретной ситуации, если эти эмоции для него пока запредельны. Я прочувствую и покажу столько сколько он может взять и вынести на данный момент, постепенно погружаясь в этот опыт и доживая его, тем самым заживляя душевные раны. Доживает и заживляется человек сам, я просто рядом, чтобы погружаясь ему можно было держаться за страховочный линь и вынырнуть вовремя.  В тот момент, когда я рядом с клиентом, я могу быть достаточно устойчивой и при этом чувствительной, чтобы он мог проживать свою историю. Делиться своей болью и отпускать ее.
Человеку нужно время, чтобы прожить, распутывая постепенно клубочки переживаний, расплетая нитки историй. Этим временем для себя и своих чувств может стать консультация психолога. 

Когда человек приходит в психотерапию, обычно терапевт предупреждает о том, что не нужно делать резких движений. Когда что-то начинает меняться во внутреннем мире, открывается новое знание о себе, новые способы обращения с собой, с эмоциями, с другими людьми, то возникает некоторая эйфория, очарованость изменениями. Хочется еще и еще. Не всем. Но некоторым хочется сильно, такое почти фанатичное погружение в изменения. У увлекающихся людей так бывает.

Кажется, что люди вокруг зашоренные, что им бы тоже поменяться, подлечиться, а они такие-сякие чего-то сопротивляются, хотят просто жить как жили. В этот период велик риск наломать дров - развестись, расстаться с партнером, уйти с работы, продать бизнес и уйти жить в горы в палатке... от этого обычно психологи своих клиентов предостерегают и рекомендуют как минимум год ничего резко не менять. Если, конечно, изменения не были целью психотерапии, когда человек изначально приходит, чтобы решиться уйти с работы и искать новую, например.

Потому что этот период проходит, мир видится другим, но с ним таким вполне можно жить, и с людьми тоже, даже если они не жаждут идти тем же путем и меняться к лучшему, расти над собой. С ними можно быть собой и им оставить их право быть такими как есть, даже если они кажутся несовершенными. И при этом любить, дружить, уважать.

Тогда приходит понимание, что резкие движения не нужны. Если это взвешенное решение, то оно и через год не остынет. А если это был порыв, то пауза позволит не причинить лишней боли себе и другим.
Бывает что люди приходят с конкретным вопросом: Хочу развестись, помогите сделать это менее болезненно. Тогда речь о паузе не идет. Решение было до терапии, а не спонтанно возникло в процессе.
И даже в этом случае важно разобраться что и зачем человек хочет изменить в своей жизни. Я всегда за бережность к себе и другим, если это возможно. Чем дольше живу и работаю, тем больше ценю возможность идти медленно, прислушиваться к себе, к своим желаниям и отмечать дни и мгновения жизни, а не только большие события.

Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии
Search - JE Faqpro

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова представляет психологическую помощь по скайпу. Консультация по скайпу (skype) – отличная возможность получить психологическую помощь быстро и в удобное время. Помощь психолога по скайпу по вопросам семейных отношений, личных и семейных кризисов, эмоциональных травм, конфликтов это прекрасно себя зарекомендовавший и современный вид поддержки и психологической помощи. Онлайн консультация по скайпу – отличная возможность как для индивидульной терапии, так и для семейных консультаций. Индивидуальные психологические консультации по Skype - абсолютно анонимный и позволяющий разрешить большинство психологических проблем способ, не выходя из дома!