Вопрос психологу




Раскрыть все Свернуть все
  • Здравствуйте!Встречаюсь с парнем год(на расстоянии).Он меня любит,и старается показать это поступками.Но я очень люблю его.но как друга,брата.Он об том знает.Я с ним честна.Говорит,что будет добиваться и готов ждать.Но меня гложет чувство вины.Мне кажется что он не счастлив.Мог найти хорошую девушку и построить счастливые отношения.Мне кажется,что я у него отнимаю время.Не знаю как поступить расстаться или продолжать отношения.Спасибо за помощь!

    Здравствуйте! Вы описываете свои взаимоотношения с молодым человеком, пишете, что есть тепло с вашей стороны и любовь с его. При этом отношения в вашем описании дистантные: физически отношения на расстоянии, эмоционально они не симметричны, перспектив развития близости не заметно.
    В отношениях на расстоянии есть подвох - велик соблазн и велика вероятность, что реального человека будет не видно за иллюзиями и ожиданиями, которые могут быть у парнтеров по общению.

    Год - это достаточно большой срок, обычно, если отношения развиваются, то люди предпринимают какие-то конкретные действия для сбдлижения. Если этого не происходит, то может не так уж и хочется быть вместе? Но при этом отказаться от отношений совсем тоже может быть некомфортно. И человек в целом приятен, и других вариантов может не быть вот прямо сейчас рядом, и обижать никого не хочется.  Вы пишете, что честна с ним. А с собой честны? Нужны ли вам эти отношения? В каком качестве? Он готов ждать. Но ждать то он готов вас как женщину или как сестру\подругу? Ваше чувство вины и опасения о потере своего и чужого времени могут быть обоснованы.
    Я не призываю вас разорвать отношения. Они сами изживут себя, если не предпринимать ничего для их развития и сохранения.
    Я предлагаю вам подумать о самой себе: чего вам хочется от этих отношений? продолжения (какого?) или завершения без угрызений совести?

    В отношениях важно не забывать заботиться о себе, слышать свои желания и давать им место. Слышать другого тоже важно, но начинать надо с себя. Если это делают оба партнера, и при этом хотят договориться, то все получается.
    Если же забывать о себе и фокусироваться только на другом, то это путь в нездоровые отношения, неудовлетворение. Сейчас вы это делаете оба: парень говорит, что будет ждать, занимая несколько жертвенную позицию, а вы из чувства вины его жалеете. Кому от этого легче? Да, расставаться бывает больно. Тому кто уходит ничуть не проще, чем тому от кого уходят. Приходится сталкиваться со своей виной, с переживаниями и болью другого человека, которые причиняет расставание.  Это приходится пережить. Иногда кажется, что проще потерпеть, иногда кажется, что проще закрыться и совсем не сближаться с людьми. Может и проще, но жизнь сильно обедняет.
    Ваша жизнь, ваш выбор и его последствия - в ваших руках.
    Если сложно разобраться в хитросплетениях отношений с парнем, с собой и своими чувствами - добро пожаловать на консультацию.

  • Каждый день думаю только о смерти. Потому что хочу умереть. И в этом виноват мой парень. После того как назначили дату свадьбы мы начали очень сильно ссорится. Общаемся три года. Каждый день говорит что не любит меня и что я ему не нужна но при этом не отпускает. Я думала что это он из за обиды. Я очень ревнивая и он сейчас далеко от меня. Я не знаю что мне делать. Если мы расстанемся навсегда то я не смогу жить дальше. И я не знаю как потом смотреть в глаза родителям после того как отменим свадьбу.

    Здравствуйте! Сочувствую, непростая сложилась ситуация.

    Из того что вы написали, я могу отметить два важных момента. Это отношения с вашим парнем и отношения с вашими родителями. Отношения с парнем, судя по вашему описанию, от идеала далеки. Они не являются удовлетворяющими, комфортными, радостными ни для вас, ни для молодого человека. При этом расстаться, освободить друг друга и получить возможность строить новые отношения с кем-то другим, вы не можете. И в этом месте всплывает второй момент – ваши отношения с родителями. Что-то там есть настолько сложное, настолько пугающее и разрушительное для вас, что кажется проще умереть, чем сказать родителям, что свадьбы не будет. В этом месте, похоже, появляется стыд, и пережить его очень непросто.

    В этой ситуации нет однозначного совета, что делать и как.

    Во-первых, неясно чего вы хотите сама для себя (не для парня, или родителей – это важно!). С этого стоит начать – разобраться со своими желаниями. Что для вас важно в отношениях с парнем, в семейной жизни. Какой вы видите свою семью и себя в ней. Насколько вам комфортно в отношениях. Что приносит дискомфорт и готовы ли вы с этим мириться, учитывая то, что семейная жизнь – это надолго (предположительно). Без знания себя довольно сложно построить устойчивые сбалансированные, здоровые отношения с другим.

    Во-вторых, я не смогу вот в таком формате одного ответа помочь вам разобраться с теми сложностями в отношениях с близкими людьми, которые сейчас выглядят для вас настолько катастрофичными. Это требует личной работы: психологическая консультация онлайн или очная встреча.

    В текущей ситуации, ее причинах и возможном развитии можно разобраться в краткосрочном формате: 1-3 встречи. Что касается личностных особенностей, которые вляют на построение неудовлетворительных отношений с окружающими, в том числе с родителями - это более менее длительная работа - от полугода регулярных встреч.

  • Здравствуйте. Могу ли я получить бесплатную консультацию?

    Здравствуйте! Бесплатные демонстрационные консультации (демо) я провожу в текстовом формате на форуме сайта b.17.ru

    https://www.b17.ru/kerova/#consultation

    Психологические консультации в скайпе и очные встречи в городе Перми являются платными. С действующими ценами на услуги можно осзнакомиться в разделе сайта Услуги и цены. http://permpsy.ru/index.php/uslugi-i-tseny

  • Здравствуйте. Не знаю, прочтет ли кто-то это, но буду на это надеяться. Проблема в моих комплексах; я всегда всего боюсь, даже жить; постоянные депрессии. Данная "картина" моей жизни меня удручает. Даже не вижу смысла во всем, что происходит. Знаю, ситуация банальная, но я надеюсь на ваш совет.

    Здравствуте! Насамом деле не такая уж банальная проблема, если речь идет о депресии. В вашем описании не совсем понятно как именно эти проблемы выражены в жизни, что происходит и как это вам мешает жить, поэтому мой ответ будет скорее в общем плане.

    Итак, если речь идет именно о депресии в клиническом смысле, то лучшее что можно для себя сделать -это не откладывая обратиться за помощью к врачу психиатру (психотерапевту). Диагноз ставит врач, он же назначает лечение. Поскольку при депрессии нарушается нейро-гуморальная регуляция, то есть обмен веществ в организме.  Современные препараты для лечения депрессивного расстройства помогают достаточно быстро и мягко привести обмен веществ в норму, помогая тем самым справиться с депрессией. Помимо лечения препаратами может понадобиться психотерапия, то есть регулярные психологические консультации, чтобы понять что привело к развитию депрессии, какие события в жизни, стрессы этому способствовали. И что можно изменить, чтобы сделать свою жизнь более комфортной. Врач психиатр принимает только очно, психолог онлайн и очно. 
    Если речь не о клинической депресии, как заболевании, а об ощущении уныния, упадка сил, тревогах, страхах, связанных с какими либо жизненными событиями, то есть вероятность с этим справиться без медикаментозного лечения, но сделать это самостоятельно маловероятно. Если речь идет о более менее продолжительном переживании этого неприятного состояния, то лучше не затягивать и обратиться на консультацию психолога или психотерапевта. Разобраться с тревогами, страхами, найти смысл жизни, пересмотреть установки и ценности, провести ревизию внутреннего состояния можно в работе с психологом. Обычно это не быстро, от полугода регулярных психологических консультаций.  во многом зависит от глубины проблемы, от того насколько долго эта ситуация накапливалась.
    Но у вас есть выбор: оставить все как есть или пробовать улучшить свою жизнь.

  • Здравствуйте, Надежда. Несколько лет меня преследует проблема - при общении с людьми,а именно когда я излагаю свою точку зрения,либо осознаю,что человеку со мной приятно общаться, начинают течь слезы. И этот процесс не поддаётся контролю. Буду рад любому совету . Спасибо

    Здравствуйте! Вы описываете очень трогательную проблему. Слезы. Почему трогательную? Слезы - это всегда про наши чувства. Когда чувства переполняют, и нет другого способа выражения их, то бывает, что они в буквальном смысле выливаются слезами. Есть такое мнение, что мы плачем от боли, от обиды или горя. На самом деле от радости, любви, переполняющей нежности, симпатиии тоже могут быть слезы. Это похоже на то о чем пишете вы, слезы не от обиды, а от осознавания того, что вы кому-то приятны и симпатичны. Это настолько трогает, что поднимается много чувств, а слезы - это похоже единственный доступный (и неконтролируемый!!) способ их выражения во внешний мир.

    Я понимаю, что это может мешать, вызывать смущение и м.б. даже стыд и что-то хочется с этим сделать, как-то взять под контроль.

    Я могу предложить более менее экологичный вариант - осознавать свои чувства и учиться выражать их другими способами, более комфортными для вас. Например, с помощью слов. Это позволит и не подавлять эмоции, чтобыло бы не очень здорово, и в тоже время найти для них приемлемую форму.
    Эмоциональная саморегуляция - это навык. это вполне можно нарабатывать. Наиболее бережно и в тоже время эффективно это происходит в психологических группах или в индивидуальной работе(психолог онлайн или очная консультация психолога).

     

  • У меня такой вопрос...я встречаюсь 4 месяца с молодым человеком. Он очень надёжный,с теми качествами, которые являются идеальными для меня. Он меня любит ,но я к нему чувств никаких не испытываю, кроме привязаности. Нету химии между нами,и я бы это пережила,но я испытываю к нему периодически отвращение и раздражение . Мне не нравится его запах,его внешность. Самое удивительное в этом то ,что меня интересует лишь секс в отношениях. В последнее время только для этого встречаюсь с ним. Но вчера,после секса я испытала настолько резкий приступ нежелания отвечать взаимностью ему даже разговаривать с ним. Я прям физически отторгала его ,когда он пытался меня обнять я терпела. Тогда я осознала, что просто терплю и сказала ему,что нужно расстаться. Но я пытаюсь обмануть себя.. расставаться я не хочу. Я лишь хочу ,чтобы чувства появились вновь благодаря расставанию,и они появились. Я боюсь,что,если мы снова сойдёмся будет тоже самое. Скажите,как полюбить его?

    Здравствуйте! Похоже, что в вашей ситуации много противоречий, в которых вы запутались. Пишете, что запах отвратителен и в тоже время, что в этих отношениях цените секс. И тогда не очень понятно как вам удается наслаждаться близостью, куда отвращение в этот момент исчезает. Пишете, что у мужчины есть важные для вас качества, но в вашем к нему отношении нет «химии», а скорее привычка. Создается впечатление, что молодой человек для вас на данный момент скорее функция, или набор удобных функций. Вы пишете, что хотели бы полюбить его. Если бы это была очная встреча или психологическая консультация онлайн, я бы спросила, а зачем вам это? Зачем вам нужно полюбить его? Возможно, этот молодой человек уже знаком, понятен, надежен, проверен временем. Ясно чего от него ждать, отношения достаточно безопасны. Если от них отказаться, то придется столкнуться с неопределенностью, с тем что в мире много мужчин, что вам придется столкнуться со своими желаниями, учиться их распознавать и пытаться реализовать без какого-то заранее понятного результата. В нынешних отношениях ситуация под вашим контролем. При этом она не приноси удовлетворения. Вам стоит сначала разобраться в своих желаниях, потребностях в отношениях, страхах и опасениях. Возможно, тогда удастся расслабиться, меньше контролировать и любовь случится сама.

  • Здравствуйте! У меня такая проблема, я потеряла интерес к жизни, не вижу никакого смысла ни в работе, ни в личной жизни, со здоровьем у меня проблемы. Вчера предпринимала попытку суицида. Выпила горсть разных снотворных в надежде не проснуться. Как справиться с этим состоянием?

    Здравствуйте! В таком состоянии необходима экстренная психотерапевтическая помощь. Вам необходимо очно обратиться на прием к врачу психиатру или психотерапевту и обсудить лечение.

    Заочно такие вопросы не решаются. Не тяните, обращайтесь за помощью к врачу.

  • Подскажите пожалуйста, как можно помочь человеку выйти из депрессии, который при этом на данный момент отказывается общаться и на контакт не выходит. Я с Вами разговаривала по телефону 14.02.

    Здравствуйте! Депрессия -это заболевание. И диагноз может быть выставлен только врачом-психиатром (психотерапевтом). Заболевание требует лечения прпаратами, которые подбирает и назначает врач. Самостоятельно это не лечится, можно сделать только хуже, если не обратиться на помощью своевременно. Кроме медикаментозного лечения депресии можно еще применять психотерапию одновременно с приемом препаратов, назначенных врачом. Это профессиональная помощь психолога, предполагающая регулярную работу в очной консультации или по скайпу (психолог онлайн).

    Если вы предполагаете депрессию у близкого человека, то лучшее, что вы можете для него сделать - убедить обратиться на консультацию к врачу. Если  этот человек не идет на контакт с вами, подумайте, есть ли кто-то кому он доверяет? Кто мог бы с ним поговорить?

    Если вы предполагаете, что состояние человека настолько тяжелое, что предсавляет опасность для него самого, то может быть есть смысл подумать о вызове психиатрической бригады скорой помощи. Помните, депрессия - заболевание, его можно лечить и не стоит затягивать с обращением к специалистам.

  • Начну пожалуй с того, что я всю свою жизнь была уравновешенной и всегда старалась обходить конфликты стороной. Месяц назад я начала встречаться с парнем и за месяц полюбила его, да да, именно полюбила. Мы достаточно часто с ним ругаемся и я становлюсь очень злой. Я бью людей, на улице, друзей своих и его, знакомых. Бью стекла в квартире и в подъезде. Стала очень раздражительной и импульсивной, так же очень агрессивной. Не могу понять, что со мной происходит. Я кричу на всех и обижаю дорогих и близких людей, а сама не могу себя контролировать. Я чуть не спрыгнула из окна и не порезала себе вены. Во время ссоры у меня случился приступ и мне стало тяжело дышать, плюс болела вся грудь и сердце. Я могу спокойно ударить человека, приставить к горлу нож или же начать душить, если что то идёт не по моему, могу ударить человека головой об стену или направить пневматический пистолет. Посоветуйте, что мне делать. Боюсь, что если пойду к врачам, то поставят на учёт или в дурку запихнут, чего не совсем не надо. Но в то же время понимаю, что опасна для окружающих.

    Здравствуйте! Хорошо, что вы отдаете себе отчет в том, что ваше поведение в последнее время не совсем адекватно и местами опасно для вас самой и других людей. В этом состоянии помочь себе самостоятельно затруднительно. Все же лучше обратиться к квалифицированному специалисту: врачу психиатру-психотерапевту. Врач оценит ваше состояние и сможет подобрать подходящее лечение. Если вы опасаетесь обращаться в психоневрологический диспансер, то можно найти врача психиатра в частных медицинских центрах. Без согласия госпитализировать могут только человека в остром состоянии, лучше до него не доводить и начать лечение своевременно. Лучшее, что вы можете сейчас сделать - обратиться за помощью.

  • Добрый день! Как называется человек, который в отношениях с тобой всегда говорит, что ты говоришь и делаешь не то, тем самым подавляя собственное я другого человека? Слышала в одной программе, что этому есть определение...Подскажите пожалуйста... Слово похоже на газгольдер...

    Возможно, вы имеете ввиду газлайтера. Газлайтер - человек манипулирующий другим человеком, с помощью подмены представлений о реальности. Заставляющий сомневаться в реальности происходящего, реальности переживаний, ощущений.

     

  • Добрый вечер, меня зовут Екатерина. У меня сложилась сложная для меня ситуация с молодым человеком, который мне нравится. Мне 17, а ему 18. Я не знаю,точнее сомневаюсь в том, что он испытывает ко мне, а поговорить на эту тему я не готова пока что. Я решила просто ждать и смотреть на его действия. Мы учимся в одном классе, знакомы с ним год с лишним. И вот наступил момент, когда мы просто чаще стали говорить или находится рядом. И я стала замечать, что он просто может сидеть и смотреть на меня, если мы сидим вместе он может просто сказать:"улыбнись", может погладить по руке, лечь мне на плечо. Но за пределами школы мы вообще не общаемся , а так же иногда он ведет себя как эгоист и впринципе не обращает внимание. Также однажды было, что мы уходили вместе и за пределами школы,прощаясь, он обнял меня. И вот у меня возникает вопрос, что делать и как себя вести с ним? Просто если я стараюсь не обращать внимания на него, он сразу думает, что я обиделась и старается привлечь внимание

    Здравствуйте, Екатерина! Вы много написали про поведение молодого человека. Я так понимаю, что оно для вас не совсем понятно и непонятно как на это реагировать. И почти ничего не написали про себя, чего вам самой хочется в отношении этого молодого человека или вообще в общении с юношами. Вы пишете, что он вам нравится, но в общении лидирует он, он определяет насколько близким будет ваш контакт, будете ли вы общаться или держать дистанцию.

    Вы пишете, что решили понаблюдать. Хорошее решение. Неплохо бы к тому же понаблюдать за самой собой. Комфортно ли вам? Что делает ваше общение приятным, а что доставляет дискомфорт? Можете ли вы замечать свои желания и говорить о них. На какой дистанции общение будет нормальным для вас? Что допустимо, а что нет? Это важные вопросы, которые стоит задать себе. И дать себе право заботиться сейчас и о своих интересах, а не только откликаться на интерес молодого человека.

    У вас сейчас отличный возраст для понимания себя в отношениях с другими людьми. Не торопитесь, присматривайтесь. Удачи вам.

  • Здравствуйте. Я встречаюсь с мужчиной . Мне 37 ему 38. У меня 2 сына 13 и 14 лет от первого брака. Мужчина с которым я сейчас встречаюсь приезжает к нам с пятницы по воскресенье. Привозит что-то из продуктов, не много. На первый взгляд он заботливый. Мы встречаемся где то месяц. Знаем друг друга полгода. Но был случай, который меня выбил из равновесия, заставляет меня задуматься о перспективе отношений......Приезжает в пятницу и уезжает в воскресенье. Привозит кусок мяса, йогурты, связку бананов, морковь для сока в среднем картина вынлядет так....Планирует переехать ко мне , чтоб сдать свою квартиру , чтобы мне было полегче.у меня ипотека. Вот как-то Так.....Предлагает мне сейчас немного помочь деньгами, Но это Такие копейки, которые меня не спасут. А после случая с помидором , вообще не хочется от него что-то брать ..А вот случай ---- приезжает в очередной раз В этот раз привёз помидоры и кусок мяса, когда он уезжал оставался один помидор в холодильнике.( При этом холодильник пустой)И когда он уезжал забрал помидор с собой. Ну предварительно спросив конечно, я сказала ,что забирай, но больше от неожиданности. Я не знаю ,стоит ли мне дальше тратить время на такие отношения?

    Здравствуйте!

    Понимаю ваше беспокойство и нежелание тратить время на отношения с сомнительной перспективой. Однако, я бы предложила в первую очередь прояснить сомнения, а не спешить с выводами, принимая такое серьезное решение.

    Вы встречаетесь всего месяц. С одной стороны, это период достаточно активного сближения и узнавания друг друга. С другой, в 37 это происходит уже не совсем так, как в 17. Важно учитывать свой образ жизни, ту семью, что у вас уже есть (вы и дети), ваше видение будущей совместной жизни с мужчиной и то, как оно согласуется с его представлениями о совместной жизни.

    Судя по тому, что вы пишете, мужчина заинтересован в отношениях, хочет вам помочь деньгами, но вас это предложение словно не очень радует. Если денег немного - это вообще уже не помощь и благодарности не стоит? Неплохо бы самой для себя определиться чего именно вы хотите в отношениях. Какой конкретно помощи, участия. И обязательно обсудить это с вашим мужчиной, выслушать и его точку зрения. Учитывая и его желание и возможности. Поскольку умение и возможность обсуждать различные вопросы, находить общее решение, согласовывать действия, является залогом здоровых отношений.

    Комментировать здесь ситуацию с помидором я бы не хотела, считаю, что это будет не совсем корректно. Слишком много в этом случае будет предположений и допущений. Это было бы возможно в живом обсуждении, в форме ответа не получится.

    И еще. Если вы заинтересованы в создании семьи, то не стоит затягивать с прояснениями. А некоторые вопросы: ваши ожидания и реальность, умение просить, принимать помощь, благодарить, я бы рекомендовала обсудить в работе с психологом очно или в скайпе.

  • Скажите пожалуйста, что делать. Раньше я не боялась мужчин все хорошо было, но познакомилась с мужчиной, он отличный, бережет меня, ценит, никогда даже не ругались мы вместе 3 года, скоро свадьба, но есть проблема, как только я его полюбила, я стала бояться других мужчин, и не могу с ними общаться, у меня как бы потряхивает все внутри, только не смейтесь пожалуйста.

    Здравствуйте! Верю, что вас тревожит ситуация, которая сейчас складывается. К сожалению, информации не очень много. Для точного понимания происходящего стоит обратиться на индивидуальную консультацию.

    Сейчас же я могу только предполагать. Я бы спросила, а что так пугает в этих мужчинах? От чего трясет? Что с вами самой происходит от присутствия в жизни других мужчин, кроме вашего избранника? Что они меняют в вас внутренне одним своим появлением? О чем напоминают в себе? В чем заставляют сомневаться?

    Иногда наш страх другого человека совсем не про него, а про себя. Чего можно опасаться в себе, своих чувствах, мыслях, поведении?

    Иногда бывает страшно и тревожно сделать свой выбор и отказаться тем самым от других вариантов, от альтернатив. Если эта тревога и свои сомнения не осознаются, то они могут прорываться в подобных вариантах.  Вместо "я боюсь ошибиться в выборе партнера" будет "я боюсь других мужчин". Ведь страх же не просто так возникает. Он имеет охранную функцию. От чего вас охраняет ваш страх?

     

  • Добрый день! Что сказать/рассказать ребенку про папу: Ребенку три года. Пока на вопросы сверстников и любопытных взрослых, Он отвечает : у меня нет папы. И принимает это, Как должное. Но когда нибудь он спросит меня про своего папу. Отца он не видел ни разу. Мы разошлись Во время моей беременности. У него двое детей от второго брака. Где он живет я знаю. Но ни он, ни его родители с нами общаться не желают. Фотографии совместные у меня сохранены. Посоветуйте, пожалуйста, что стоит рассказать ребенку, когда придет время расспросов о папе? Показывать ли фото? Говорить, что он не хочет с нами общаться? Что нужно говорить в таких случаях ребенку лет 3 - 4х?

    Здравствуйте! Верю, что вам непросто, ведь на вас ложится двойная нагрузка в воспитании ребенка и двойная ответственность не только за себя, но и за образ папы, которого нет. Что и когда оворить ребенку? Во-первых, стоит таки дожидаться вопросов от ребенка, не опережая его интерес к этой теме. Во-вторых, отвечать четко на вопрос, может быть даже уточняя о чем именно ребенок спрашивал. Не перегружая его подробностями и своим эмоциональным отношением к прошлому. Кстати, если оно вас еще задевает, то стоит позаботиться о себе и ребенке и проработать эти эмоциональные хвосты из прошлого, чтобы не осложнять ими свои взаимоотношения с ребенком, который в любом случае хоть сколько-то напоминает об отношениях с его отцом.

    Что говорить? Я лично за правду. Но дозированную и адаптированную к возрасту ребенка. В три года посвящать его в особенности ваших взаимоотношений с его папой не совсем корректно. Можно пока обходиться простыми словами. Ваш ребенок, судя по тем словам, что вы привели, видимо сам хорошо понимает ситуацию и знает, что ответить. Появятся вопросы -объясните, что не всегда взрослые люди могут продолжать жить вместе, иногда они принимают решение расстаться. Что вы с его отцом расстались, когда он еще жил у вас в животе. И с тех пор больше не общались. Можно сказать, что семьи бывают разные, и ваша сейчас такая - вы и он.

    Если ребенок захочет узнать какой его отец, похож ли он на него, то конечно, стоит показать. Там где нет информации, появляется огромное поле для фантазий, оно вам надо? Рассказывайте спокойно нейтрально, придерживаясь фактов. Не торопять с оценками и эмоциями. Главное помните, что вы его мама и это навсегда.

     

     

  • Здравствуйте! Скажите пожалуйста, можно ли каким либо алгоритмом, тестом может, узнать какая человеку нравится музыка? А именно жанр, буду бесконечно благодарен за развернутый ответ!

    Здравствуйте! Лично мне тестовые методики, которые позволяют определить музыкальные предпочтения, неизвестны. Можно поискать в интернете популярные тесты, скорее всего они какой-то примерный результат дадут. А еще я бы задалась вопросом, зачем нужно именно тестами исследовать музыкальные пристрастия человека? Что мешает спросить напрямую, обсудить разные музыкальные направления? Это зачастую и более простой путь и более приятный.

  • меня все бесит. я считаю, что меня не всегда понимают, при этом и я сама не понимаю, что хотят люди от меня. я очень хочу чтобы все было просто и хорошо, когда происходит наоборот, у меня начинается депрессия. я вообще ничего не успеваю, заранее ничего не делаю, все в конце, быстро и не всегда правильно. я очень часто обижаю близких. бываю грубой и раздражительной. что мне делать? я хочу изменить свою жизнь.

    Здравствуйте!

    Вы сейчас описываете сложности в отношениях с людьми, которые, похоже, связаны с тем, что вы себя плохо знаете, вам бывает сложно разобраться в собственных желаниях и переживаниях. Сложные отношения с окружающими, грубость – это уже следствие того, что в себе трудно разобраться и нет навыка выстраивать отношения.

    Неумение планировать свои дела и укладываться в сроки – это уже отдельная проблема.

    То есть в вашем описании я заметила как минимум три разные запроса.

    1. Понимание себя.
    2. Отношения с другими людьми.
    3. Планирование своего времени.

    Все эти запросы достаточно успешно решаются в очной работе с психологом или при работе в психологической группе. Но надо быть готовой к тому, что эти вопросы требуют регулярной работы и не менее 15-20 встреч.

  • Здравствуйте, ситуация такая как получил 3ие со тресение головного мозга... Стал .... необщительным и не могу найти о чем поговорил с кем либо .... Стесняюсь , боюсь чего то ... Более этого какое то стало состояние боязни чего то...Что в этой ситуации можно сделать помогите пожалуйста? как бы раньше был общительным , интерес был идти дальше а сейчас нет!

    Здравствуйте! К сожалению вот так заочно я не могу сказать в чем причины происходящего. Наш организм и психика - это единая система, если страдает одно, то это неизбежно сказывается и на другом. Сотрясение мозга может иметь в том числе и психоэмоциональные последствия. С чем это связано и что можно предпринять точнее вам сможет сказать врач-психотерапевт или клинический психолог после диагностики. Вполне возможно, может потребоваться консультация невролога для исключения или подтверждения каких либо проблем по медицинской части.

    Если же со стороны организма все хорошо, а проблема общения остается, то можно рассмотреть вариант посещения психологической терапевтической группы. В группе навыки общения восстанавливать гораздо проще, поскольку это взаимодействие имеет определенный регламент, регулируется ведущим и имеет четкие временные границы.

     

  • Добрый день, уважаемые специалисты! меня привела к вам ситуация в которой я сама не могу разобраться. я - мама с тремя детьми(13 дочери и 15 лет сыновьям). Познакомилась с мужчиной - вдовцом также с детьми (6 лет сын и 16 лет дочери). они приехали в наша станицу с Дальнего востока. И его дочь пришла в класс , где я классный руководитель.За несколько дней знакомства, времени вместе провели немного, разговаривали, что-то обсуждали и привело это к тому, что вчера он конкретно поставил вопрос о том, что нам делать?- развивать наши отношения и сходиться или остановиться на этом.Для меня на данный момент приоритетом являются дети, и я прежде чем сделать такой шаг, буду советоваться с ними. И вроде бы как таковой проблемы нет- взрослые люди, здравомыслящие, но что-то на дает покоя. не могу все "разложить по полочкам", не могу разобраться в себе и понять нужна ли мне семья вот такая или нет, так как много лет живу без мужа, я просто не знаю как себя вести если появится муж. Если на мое сообщение кто- то откликнется, я буду очень благодарна.Спасибо за внимание.

    Здравствуйте! Не очень понятно из вашего письма сколько времени вы знакомы с мужчиной, как общались, как сближались....

    Было ли у вас достаточно времени для того, чтобы сориентироваться в себе, собственных желаниях, присмотреться к тому человеку, что рядом с вами. Этот этап присматривания важен не только для юношей и девушек, это важный этап отношений, который не стоит излишне форсировать. Еще важно дать себе время на сближение в своем темпе. Если вам не подходит резкое сокращение дистанции - это тоже стоит учитывать. Правда и желание мужчины прояснить ситуацию тоже вполне понятно, вполне возможно, продиктовано в том числе и ответственностью за детей и необходимостью учитывать много больше разных факторов, чем в юности.

    Насчет посоветоваться с детьми. Мне не очень нравится эта идея, но возможно, я не совсем верно поняла ваше намерение. Попробую пояснить свою позицию по этому вопросу. Ее не обязательно считать единственно верной, все таки ваша жизнь - это исключительно ваша жизнь.

    Итак, я полагаю, что мнение детей можно спросить, можно выслушать и принять к сведению. НО! Принимать решение и нести всю ответственность за последствия вы должны самостоятельно. Вы мать! Если за ваше личное счастье будут отвечать дети (а это именно так, если они принимают решение о вашем замужестве), то это очень большая нагрузка на них, огромная ответственность, непосильная для ребенка, даже если он уже большой.

    Есть еще один момент, который бросился в глаза в вашем письме. Вы пишете, что не знаете нужна ли вам такая семья, я полагаю, это про новый состав, больший, чем раньше. Это логичные опасения. Семья станет больше, понадобится время и определенные усилия, чтобы достигнуть взаимопонимания, научиться жить вместе. Вероятно, возрастет нагрузка на вас, как хозяйку в доме. И эти перемены в жизни тоже требуют взвешенного решения.

    Не торопитесь, дайте себе время. Это важное решение, лучше, если оно не будет скоропалительным.

  • Здравствуйте, роиошите пожалуйста избавится от чувства вины перед мужчиной, которого видела только один раз в жизни.Мне 30 лет, не замужем, детей нет, несколько месяцев на отдыхе познакомилась с мужчиной из другого города, был курортный роман, после которого он не исчез как я предполагала, а стал поддерживать общение. Несколько дней назад он написал что не удалил переписку и его жена все знает. В тот же день я удалила его из списка контактов решив, что общаться мы больше не будем. Вечером зазвонил телефон, там был неопределенный номер и я взяла трубку. Это звонила его жена. Просила не приставать и не навязываться к ее мужу. От растерянности я подумала: она прочитала нашу переписку, в которой прямым текстом мы с ее мужем обсуждали секс, значит все знает. И я все ей рассказала. А он(с ее слов) все отрицает.А теперь очень, очень сожалею. Нужно было не брать трубку или согласится и все! А теперь такое поганое ощущение предательства и именно перед этим мужчиной. Уже почти неделя прошла с того разговора а я в себя не могу прийти, мне стыдно, противно, гадко, я не дала поверить в ложь во спасение этой женщине, я нагадила таким образом ее мужу...сложно все описать. Помогите пожалуйста разобраться в себе. Спасибо.

    Здравствуйте! Да, ситуация неприятная, сочувствую вам.

    Давайте попробуем разобраться. Вы пишете, что на отдыхе случился роман. Я так понимаю, это произошло по вашему обоюдному согласию с мужчиной. Вы оба взрослые люди и оба способны отвечать за свои действия. Вы – женщина свободная, никакими обязательствами перед другим мужчиной не связанная и имеете полное право на отношения. Он – женатый мужчина, и то, что он вступил в параллельные отношения – это его решение и его ответственность. Не ваша. Вы же его силой в это не тянули, я так понимаю?

    Далее. Он не удалил переписку – это чье действие? Чье решение? Его. Вы на это вообще никак повлиять не могли, вы не имеете доступа к его почте, чтобы что-то там удалять. И это опять не ваша ответственность.

    Следующий момент. Разговор с женой этого мужчины. Звонок – ее инициатива и это ее ответственность – как обходиться с той информацией, что она получила до звонка и во время разговора с вами. Не хотела бы ничего знать, или «закрыть глаза на происходящее» - не стала бы почту проверять и вам звонить. У вас были свои предпосылки, своя картина происходящего. На вопросы и претензии этой женщины вы отвечали исходя из того объема информации, что у вас был на тот момент. К тому же ваше эмоциональное состояние тоже влияло на поведение, на ответы во время разговора. Растерянность, отсутствие привычки противостоять такому напору и придумывать ложь на ходу – это все имеет значение. И это просто есть, но это не делает вас виновницей каких бы то ни было проблем в семейной жизни других людей. Велика вероятность, что проблемы там были задолго до вас. Вас в этой ситуации использовали оба супруга в своем внутреннем конфликте. Вы не можете обеспечить семейное благополучие посторонних людей. Вы не можете влиять на эту ситуацию. Все, что зависело от вас, вы уже сделали – прекратили общение, удалили контакты. А то, что происходит в данный момент в отношениях этого мужчины и его жены – это их зона ответственности.

    Лучшее, что вы можете сделать для себя – не участвовать в этом треугольнике больше. Для того, чтобы проанализировать в чем ваш вклад в сложившуюся ситуацию и понять как не допустить повторения в будущем, вы можете обратиться на консультации для очной работы или в скайпе.

  • Здравствуйте! Давненько уже влюбился в одну девушку, она мне очень нравится. Мы с ней общались. Я взял у нее номер телефона. Признался в любви, дарил подарки. Писал ей смс и звонил, она только несколько раз трубку взяла. На смс не отвечает, звоню не отвечает и не перезванивает. Ходил к ней несколько раз, последний раз разговора не получилось она пошла с ребенком мужа встречать. Подарки берет. Говорит сейчас как ты придешь муж дома. У нее есть муж они не расписаны, есть ребенок не от мужа. Я хочу с ней общаться, дружить, пока. Хочу с ней быть. Я ее люблю. Подскажите пожалуйста что делать, может что предпринять.

    Здравствуйте! Вот смотрите, как выглядит ситуация со стороны:

    Есть мужчина, который любит женщину. Дарит подарки, звонит ей, посылает смс.

    Есть женщина. Живет с другим мужчиной и ребенком. На звонки и смс не отвечает. Подарки принимает, но контакт со своей стороны не поддерживает. Сама инициативу никак не проявляет.

    Так получается? Эти отношения живут на вашей энергии, вашем интересе. Сколько времени, сил, средств вы готовы потратить еще при том, что девушка не откликается? Готовы ли вы прояснять ситуацию? Поговорить откровенно рассказав ей какие у вас есть ожидания от отношений с ней, чего вам самому хочется в этих отношениях. Спросить ее какими она видит ваши отношения сейчас и в перспективе. Кто вы для нее? Кем она хочет, может, готова быть для вас? Сможете? При этом быть готовым к любому результату.

    И отдельно я бы задала вопрос, а чем так привлекательна недоступная девушка, у которой уже есть отношения с другим мужчиной? Иногда именно бесперспективность и позволяет удерживаться в «отношениях», уходя таким образом от реальной жизни и реальных отношений с другими людьми. Иногда! И если это так, то стоит разбираться, зачем оно вам надо и как это можно изменить. Лучше это делать в очной работе с психологом.



Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии
Search - JE Faqpro