Человеческие отношения богаты и разнообразны, порой можно не заметить, как оказываешься втянут во взаимодействие с «ласковым убийцей» - пассивным агрессором. Примеры жизненных ситуаций я описывала в другой статье. После нее появились вопросы «Что же делать?», «Как себя вести?», «Как защищать себя, своего ребенка, свои интересы?», «Кто здесь жертва и кто агрессор?»

У меня на это две новости … ну как обычно: плохая и хорошая.

К сожалению или к счастью, но единственно верного ответа, готового рецепта не существует. Все люди разные, отношения в каждом случае складываются по своему собственному пути. Однако помочь себе все-таки можно.

«Что делать?» «Как себя вести с пассивно-агрессивным человеком?»

Начну с того, что пассивная агрессия в отношениях просто так не появляется. Пассивный агрессор того и пассивный, что активным быть не умеет, боится ответных действий, боится, что отвергнут, разлюбят … и т.д. Для него самого в отношениях может быть много страха, неуверенности, напряжения. В его действиях есть какое-то послание партнеру, которое для него невозможно выразить прямо. Я сейчас пассивного агрессора ни разу не оправдываю, от понимания, что он по-другому не умеет, взаимодействие сильно легче не становится. Пытаться просто самому разгадать послание – включиться в игру с партнером. Оно, конечно, драйва в жизни добавляет, скучно не будет опять же, но ясности и прозрачности отношений не способствует.

Если вы заинтересованы в ясности, то стоит попробовать спрямить кривую коммуникацию. Замечать самим, что для вас какие-то действия партнера замаскированные вниманием, заботой или еще чем-то невинным, являются агрессивными, нарушают ваши личные границы, вторгаются в ваши планы, ваше время и как-то еще вносят дискомфорт в вашу жизнь. Замечать и сообщать об этом.

Желательно делать это максимально аккуратно. Не бросаться в лоб претензиями, от лобовой атаки пассивный агрессор, скорее всего, увильнет, будет отказываться и это может привести к новому витку конфликта. Более конструктивно обычно не предъявлять претензии, а попробовать спросить чего человек хочет в этой ситуации. Если он говорит, что хочет помочь, делать что-то для вас, хотя вы не просили, то за этим тоже может что-то стоять – желание быть нужным, потребность в признании, значимости. Прояснение - не самый простой путь, перестройка отношений потребует времени и усилий. А еще обоюдной заинтересованности в том, чтобы комфортно было обеим сторонам. То есть агрессор должен быть хоть сколько-то адекватным и идущим на контакт. Еще одно существенное условие – вам обоим эти отношения нужны. В них есть что-то ценное от чего невозможно сейчас отказаться.

Иногда бывает важно заметить агрессию и признать ее именно, как агрессию. Если женщина шумно моет посуду, буквально швыряя тарелки, если от ее раздражения практически искрит воздух, то вполне нормально сказать: «Я замечаю, что ты раздражена. Что-то случилось? Расскажешь?» - это если раздражение заметно, а причина вообще не ясна. Важно заметить переживания человека и признать его право на них. На раздражение, злость, обиду…на все, что нам может сильно не нравиться. И разбираться, что стоит за ними. Повторюсь, если отношения важны обеим сторонам и обе стремятся их улучшить, адекватно оценивая свой вклад.

Бывают ситуации, когда вторая сторона категорически не признает своего участия в конфликте, давно и прочно вытеснила саму возможность быть агрессивной и менять ничего не желает. Точнее может хотеть изменения ситуации, но только не своими усилиями, а «однажды мир прогнется под нас», прогибая пока близких людей доступными способами. В этом случае стоит сильно задуматься, что настолько ценное и важное есть в этих отношениях, что я все еще остаюсь в них и терплю все эти пассивно-агрессивные выходки? В прошлой статье я приводила примеры с воспитателем детского сада, где мама может терпеть, чтобы потом не отыгрались на ребенке. Мама может быть убеждена, что выхода нет, что ситуацию изменить невозможно. В таком случае важно понимать, что именно эта мама делает и ради чего. Важно признавать, что ты сам адекватно воспринимаешь ситуацию, не капризничаешь и не «слишком много хочешь». Важно верить себе, своему восприятию. Не становиться агрессором самому себе. То есть можно терпеть, можно утилизировать как-то потом возникающие неприятные эмоции, но не становиться на сторону агрессора признавая, что ему реально можно так обращаться с вами, что у него есть такое право.

Когда нет сомнений в собственной нормальности, в своем адекватном восприятии и своих чувствах, уже несколько проще справиться. Это просто такая ситуация. И уже можно решать стоит ли в этом оставаться, насколько это важно.

«Как защищать себя, своего ребенка, свои интересы?»

Как правило, когда возникают такие вопросы у моих клиентов, то это не про техническую сторону - что сказать, какими словами, когда, как часто повторять. Техническая сторона самая простая во всем этом. Если важно именно защититься, а все остальное не имеет значения, то человек слов может и не подбирать. Обычно это еще и про желание отстоять свои интересы, но при этом не стать плохим для другого человека. Оставаться хорошим, милым, добрым человеком. Не всегда это желание оставаться хорошим именно для агрессора. В другом моем примере в прошлой статье агрессором была свекровь, а невестка очень старалась мир в семье сохранить и лишний раз не подставиться. Чего ради терпела? Возможны варианты: не хотела, чтобы страдал муж, разрываясь между женой и матерью; хотела для своих родителей оставить иллюзию благополучного замужества и счастливой семейной жизни…и так далее. Вот тут стоит разбираться, что для женщины будет важнее – благополучное неведение ее близких или ее собственное благополучие?

Консультация психолога может помочь разобраться в сложностях и хитросплетениях отношений. Если оба партнера заинтересованы в благополучии – можно прийти на прием вдвоем. Если же партнер категорически не признает своего вклада, то помощь психолога может быть нужна тому кто все таки заинтересован и в сохранении отношений и в собственном благополучии. Разобраться в себе, своих приоритетах, ценностях, решить для себя как лучше действовать – все это можно сделать на консультации.

Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии
Search - JE Faqpro

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова представляет психологическую помощь по скайпу. Консультация по скайпу (skype) – отличная возможность получить психологическую помощь быстро и в удобное время. Помощь психолога по скайпу по вопросам семейных отношений, личных и семейных кризисов, эмоциональных травм, конфликтов это прекрасно себя зарекомендовавший и современный вид поддержки и психологической помощи. Онлайн консультация по скайпу – отличная возможность как для индивидульной терапии, так и для семейных консультаций. Индивидуальные психологические консультации по Skype - абсолютно анонимный и позволяющий разрешить большинство психологических проблем способ, не выходя из дома!