Когда в отношениях двух людей поселяются неприятные, негативные чувства, мы невольно уделяем им много внимания. И хотелось бы не думать о плохом, да не очень-то получается. Кажется, именно негатив портит жизнь мне и партнеру. Хочется научиться с ним справляться. Сначала многие хотят избавиться от «плохих» чувств, или хотя бы спрятать их, подавить, не чувствовать. Если стало ясно, что спрятать невозможно, то хочется научиться ими управлять, выражать конструктивно, пустить на пользу делу.

Вот и мои статьи чаще посвящены неприятностям и тому, как с ними справиться самостоятельно или с моей помощью. Но нечестно будет, если совсем ничего не скажу о хорошем . Правда со своими особенностями – как хорошее может испортить отношения и за счет чего это происходит.

Итак, хорошие чувства в отношениях людей. Что с ними не так? Все же хорошо. К сожалению, часто хорошее становится обыденным. Не замечается и тоже не находит места в отношениях между партнерами. В этом месте и начинаются проблемы.

Как это выглядит? И что происходит в паре.

Хорошее – норма. Оно становится фоном в котором мы живем, его можно не замечать ровно до того момента, когда мы этого «хорошего» не лишились. И тогда, как минимум, может быть много недоумения, а то и возмущения: «Куда это у меня мое хорошее отобрали? Как посмели? И что вообще происходит?»

Часто именно так бывает с проявлениями заботы в отношениях двух людей. Пока один заботился, возможно, делая это добровольно и с удовольствием, а второй принимал это как должное, все казалось нормальным и благополучным. Хотя на самом деле игнорировалась некоторая часть реальности.

Например:

Мужчина и женщина живут вместе, ведут общее хозяйство. Оба работают, а все домашние дела исключительно на женщине. Она все успевает и делает это с удовольствием. Готовит, убирает, создает уют в доме. Покупает продукты и вещи. То есть берет на себя всю бытовую сторону семейной жизни. И всем при этом хорошо.

Мужчина и женщина живут вместе. Заработок мужчины выше, чем у женщины раза в три примерно. А тратятся эти деньги в основном на усмотрение женщины и на ее нужды – одежда, украшения, косметика, ее развлечения. Она довольна, мужчина тоже.

Как же развиваются события? Возможны варианты:

  1. Тот, кто давал много заботы однажды попросил чего-то для себя…
  2. Или просто устал, истощился и не может больше давать…
  3. Изменилась жизненная ситуация, прежних ресурсов нет, временно или постоянно …

Например:

Возвращаясь к примерам выше - Если в семье рождается ребенок, то нагрузка может сильно возрасти и делать все тоже что и раньше в прежнем объеме женщина уже не может. Назревает конфликт. Если пара не сможет пересмотреть свои ожидания и привести их в соответствие с реальным положением дел, то конфликт неизбежен.

Во втором примере, если ситуация изменится, уменьшится заработок мужа, то опять же возникает конфликт интересов. Многое в этой ситуации будет зависеть от умения договариваться и ценить то, что есть реально.

Это такая точка, в развитии отношений в паре, где может возникнуть конфликт. И у каждой стороны будет своя правда. Тот, кто привык получать, будет испытывать нужду в том к чему привык. А тот кто давал – больше дать не может. И вроде все честно: говорить о своих потребностях важно и нужно, однако мало свою нужду обнаружить, осознать и предъявить в виде просьбы или требования. Важно еще учитывать вторую сторону, своего партнера, его возможности и желание давать в прежнем объеме, с прежней интенсивностью. Да и про потребности, которые могут быть у второй стороны тоже забывать не стоит. В заботе друг о друге важен баланс, как и вообще в отношениях. Про баланс «давать-брать» в паре я писала отдельно. А в этой статье хочу остановиться на частности: забота. Как же можно выравнивать баланс в заботе друг о друге? Особенно если возможности партнеров заведомо неравны. В этом может помочь благодарность. Это немаловажное чувство часто остается незамеченным в парных отношениях. Бывает подменяется восхищением, особенно на первых этапах развития отношений. В более поздний период, когда уже все привыкли друг к другу, просто забывается, как не стоящее внимания. Не обязательное. А ведь именно благодарность, искренняя, живая может дать много хорошего обоим. Даже если один партнер делает для другого больше, и второй ну никак не может это компенсировать из-за недостатка ресурсов (ну нет сейчас нужного количества времени, денег, внимания, заботы в виде каких-то дел, помощи…), то благодарность – это та немного волшебная и чудесная штука, что помогает уравнять отношения. Я не могу сейчас ничего дать, я замечаю это, признаю это, но могу искренне принимать и благодарить за то, что мне дают. Искреннее принятие и умение благодарить здорово обогащает пару. Это нормально.

Как НЕ НАДО принимать то, что вам дает партнер:

  1. Делая одолжение «Ну ладно, так уж и быть, давай, возьму…».
  2. Обесценивая вклад партнера «Ну маловато, конечно, но и так сойдет».
  3. Придираясь к форме. «Ну кто так цветы дарит, букет держишь как веник»
  4. Принижая себя искусственно. «Ах, я бедная, несчастная, конечно, ты мне вот это все из жалости»
  5. Принижая партнера «Понятно, больше никому\тебе самому это не нужно, поэтому мне даешь»

Все эти варианты – это своеобразные качели, на которых мы можем поднять себя-опустить партнера или наоборот. Все они не про равенство в отношениях, не про понимание своего вклада и своей части ответственности за качество отношений. Причем проделывать такие штуки может и женщина и мужчина.

Как же происходит в более-менее здоровом варианте?

Можно принимать вклад партнера, как равного, равноправного. Это не зависит от пола, относится в равной мере к обоим и касается в первую очередь равенства позиций в отношениях. Кстати, из равноправной позиции принимать и благодарить можно легко и свободно. Это уже не страшно и не стыдно, это нормально.

Это труд. Это бывает непросто, особенно в начале, если нет такой привычки, приходится прикладывать усилия. Ведь еще и заметить надо то хорошее, что дал тебе партнер. Не пропустить, как обычно, не воспринимать как должное, как обыденность, а заметить. Этому можно учиться: быть внимательным, замечать себя и другого в отношениях. Заботиться и принимать заботу. Благодарить и принимать благодарность. Видеть, что делаю я сама и делает мой партнер, как это отражается на качестве отношений, на личном комфорте каждого. Быть честным, в первую очередь с самим собой.

Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии
Search - JE Faqpro

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова представляет психологическую помощь по скайпу. Консультация по скайпу (skype) – отличная возможность получить психологическую помощь быстро и в удобное время. Помощь психолога по скайпу по вопросам семейных отношений, личных и семейных кризисов, эмоциональных травм, конфликтов это прекрасно себя зарекомендовавший и современный вид поддержки и психологической помощи. Онлайн консультация по скайпу – отличная возможность как для индивидульной терапии, так и для семейных консультаций. Индивидуальные психологические консультации по Skype - абсолютно анонимный и позволяющий разрешить большинство психологических проблем способ, не выходя из дома!