Статьи

Человеческие отношения богаты и разнообразны, порой можно не заметить, как оказываешься втянут во взаимодействие с «ласковым убийцей» - пассивным агрессором. Примеры жизненных ситуаций я описывала в другой статье. После нее появились вопросы «Что же делать?», «Как себя вести?», «Как защищать себя, своего ребенка, свои интересы?», «Кто здесь жертва и кто агрессор?»

У меня на это две новости … ну как обычно: плохая и хорошая.

К сожалению или к счастью, но единственно верного ответа, готового рецепта не существует. Все люди разные, отношения в каждом случае складываются по своему собственному пути. Однако помочь себе все-таки можно.

«Что делать?» «Как себя вести с пассивно-агрессивным человеком?»

Начну с того, что пассивная агрессия в отношениях просто так не появляется. Пассивный агрессор того и пассивный, что активным быть не умеет, боится ответных действий, боится, что отвергнут, разлюбят … и т.д. Для него самого в отношениях может быть много страха, неуверенности, напряжения. В его действиях есть какое-то послание партнеру, которое для него невозможно выразить прямо. Я сейчас пассивного агрессора ни разу не оправдываю, от понимания, что он по-другому не умеет, взаимодействие сильно легче не становится. Пытаться просто самому разгадать послание – включиться в игру с партнером. Оно, конечно, драйва в жизни добавляет, скучно не будет опять же, но ясности и прозрачности отношений не способствует.

Если вы заинтересованы в ясности, то стоит попробовать спрямить кривую коммуникацию. Замечать самим, что для вас какие-то действия партнера замаскированные вниманием, заботой или еще чем-то невинным, являются агрессивными, нарушают ваши личные границы, вторгаются в ваши планы, ваше время и как-то еще вносят дискомфорт в вашу жизнь. Замечать и сообщать об этом.

Желательно делать это максимально аккуратно. Не бросаться в лоб претензиями, от лобовой атаки пассивный агрессор, скорее всего, увильнет, будет отказываться и это может привести к новому витку конфликта. Более конструктивно обычно не предъявлять претензии, а попробовать спросить чего человек хочет в этой ситуации. Если он говорит, что хочет помочь, делать что-то для вас, хотя вы не просили, то за этим тоже может что-то стоять – желание быть нужным, потребность в признании, значимости. Прояснение - не самый простой путь, перестройка отношений потребует времени и усилий. А еще обоюдной заинтересованности в том, чтобы комфортно было обеим сторонам. То есть агрессор должен быть хоть сколько-то адекватным и идущим на контакт. Еще одно существенное условие – вам обоим эти отношения нужны. В них есть что-то ценное от чего невозможно сейчас отказаться.

Иногда бывает важно заметить агрессию и признать ее именно, как агрессию. Если женщина шумно моет посуду, буквально швыряя тарелки, если от ее раздражения практически искрит воздух, то вполне нормально сказать: «Я замечаю, что ты раздражена. Что-то случилось? Расскажешь?» - это если раздражение заметно, а причина вообще не ясна. Важно заметить переживания человека и признать его право на них. На раздражение, злость, обиду…на все, что нам может сильно не нравиться. И разбираться, что стоит за ними. Повторюсь, если отношения важны обеим сторонам и обе стремятся их улучшить, адекватно оценивая свой вклад.

Бывают ситуации, когда вторая сторона категорически не признает своего участия в конфликте, давно и прочно вытеснила саму возможность быть агрессивной и менять ничего не желает. Точнее может хотеть изменения ситуации, но только не своими усилиями, а «однажды мир прогнется под нас», прогибая пока близких людей доступными способами. В этом случае стоит сильно задуматься, что настолько ценное и важное есть в этих отношениях, что я все еще остаюсь в них и терплю все эти пассивно-агрессивные выходки? В прошлой статье я приводила примеры с воспитателем детского сада, где мама может терпеть, чтобы потом не отыгрались на ребенке. Мама может быть убеждена, что выхода нет, что ситуацию изменить невозможно. В таком случае важно понимать, что именно эта мама делает и ради чего. Важно признавать, что ты сам адекватно воспринимаешь ситуацию, не капризничаешь и не «слишком много хочешь». Важно верить себе, своему восприятию. Не становиться агрессором самому себе. То есть можно терпеть, можно утилизировать как-то потом возникающие неприятные эмоции, но не становиться на сторону агрессора признавая, что ему реально можно так обращаться с вами, что у него есть такое право.

Когда нет сомнений в собственной нормальности, в своем адекватном восприятии и своих чувствах, уже несколько проще справиться. Это просто такая ситуация. И уже можно решать стоит ли в этом оставаться, насколько это важно.

«Как защищать себя, своего ребенка, свои интересы?»

Как правило, когда возникают такие вопросы у моих клиентов, то это не про техническую сторону - что сказать, какими словами, когда, как часто повторять. Техническая сторона самая простая во всем этом. Если важно именно защититься, а все остальное не имеет значения, то человек слов может и не подбирать. Обычно это еще и про желание отстоять свои интересы, но при этом не стать плохим для другого человека. Оставаться хорошим, милым, добрым человеком. Не всегда это желание оставаться хорошим именно для агрессора. В другом моем примере в прошлой статье агрессором была свекровь, а невестка очень старалась мир в семье сохранить и лишний раз не подставиться. Чего ради терпела? Возможны варианты: не хотела, чтобы страдал муж, разрываясь между женой и матерью; хотела для своих родителей оставить иллюзию благополучного замужества и счастливой семейной жизни…и так далее. Вот тут стоит разбираться, что для женщины будет важнее – благополучное неведение ее близких или ее собственное благополучие?

Консультация психолога может помочь разобраться в сложностях и хитросплетениях отношений. Если оба партнера заинтересованы в благополучии – можно прийти на прием вдвоем. Если же партнер категорически не признает своего вклада, то помощь психолога может быть нужна тому кто все таки заинтересован и в сохранении отношений и в собственном благополучии. Разобраться в себе, своих приоритетах, ценностях, решить для себя как лучше действовать – все это можно сделать на консультации.

 

Совсем недавно я уезжала в отпуск. На это время нашу любимую собаку мы оставляли у родственников. Переживали, конечно, как она там будет. Первый раз без нас все-таки. Ситуация осложнялась тем, что у родных есть кошки, одна из которых за неделю до этого родила котят. Собака то у нас добрая, с кошками знакома и в принципе отличается миролюбивым характером и удивительным спокойствием. Но вот как поведут себя кошки, которые привыкли в собаках видеть скорее врагов.
Меня успокаивало то, что когда мы заводили собаку, меня предупредили, что она никогда сама в драку не полезет (и я в этом убедилась много раз), но и обидеть себя не даст (вот это проверять как-то не пришлось).

В этот раз я своими глазами увидела какова ее стратегия поведения в конфликтной ситуации и поразилась насколько хорошо она сработала.

Как только мы зашли в дом, кошка до того мирно спавшая с котятами в своем гнездышке, вылетела нам навстречу. Она распушилась, мгновенно став раза в три больше в объеме.
Но даже и так она остается крошечной кошкой, нападающей на немаленькую собаку. Собака сразу же повернулась к кошке хвостом, а потом и вовсе нырнула прятаться под стул. Кошка бесстрашно атаковала доступную ей часть собаки – пушистую заднюю часть не поместившуюся под стулом. Вреда собаке это не приносило никакого, сквозь густую шерсть до кожи когти не доберутся – коротковаты. Зато кошка что называется отвела душу. Потом ей это надело, она с гордым видом победительницы отряхивая лапы от застрявшей между пальцами собачьей шерсти, ушла к своим котятам.

Собака даже ухом не повела на это.

Подобные эпизоды повторялись еще несколько дней. Причем кошка, чтобы окончательно утвердить свое царственное место в доме стала подкарауливать собаку у ее мисок и шипеть там. Чтобы собака спокойно поела ее охраняли люди. Драться кошка правда перестала, похоже надоело шерсть с лап отряхивать.
Собака ее игнорировала. Ни разу не огрызнулась, не вступила в контакт, просто жила своей жизнью.

Еще через некотрое время кошке, видимо, надоело или она решила, что собака в доме так … вместо мебели и внимания более не заслуживает. Шипеть перестала, собачьи мискам подходить тоже, и свои не охраняла.

К концу нашего отпуска собака могла ходить где угодно, спокойно спать посреди комнаты и даже съесть когкину еду, если та вдруг прозевает кормежку.
А начиналось все с отсидки под стулом.

Я думаю, что некоторых шипящих, с которыми волею судьбы оказался в одном месте, действительно стоит игнорировать, по возможности выводить себя из под ударов когтей, принимать помощь дружественно настроенных людей и выжидать пока шипящим надоест шипеть.

 

Лучший отдых – это смена деятельности. Так говорила мне бабушка в детстве. Тогда я не знала об этой теории и думала, что она надо мной издевается. Бабушки давно нет. Я, к сожалению, не могу сказать ей, что она была права, что я помню ее слова и использую это в своей жизни.

В психологии труда изучали, как влияет работа на состояние человека. Как развивается утомление, что позволяет повысить эффективность работы. Утомление и монотония – одни из самых неприятных состояний в работе. Человек устает, даже если занят любимой работой, причем на любимой работе еще и проскочить свою усталость легко. Кажется, что еще чуть-чуть…и еще немного, ну вот совсем еще немного…а потом, бац, и упал без сил и при мысли о работе (все еще любимой, ага!) тошнить начинает. Переутомился!!
Монотония не лучше. Перегрузка наступает от многократного повторения однообразных действий. Бедные работники конвейера! Но не только они. Устать можно и от текстов, шаблонных разговоров (привет работникам колл-центров) и многого другого. Так легко присесть на 5 минут к компьютеру и застрять на несколько часов, читая ленты социальных сетей. Но почему-то потом совершенно нет сил на что-то еще. Ощущение усталости и отупения. А ведь всего лишь простые тексты и картинки.

В моем детстве социальных сетей не было, были книги, которыми я зачитывалась. Бабушка меня гоняла от книг на улицу – дышать воздухом, гулять, смотреть на небо, траву, деревья… Она же учила, что после трудного дня в школе не стоит просто сидеть дома, лучше прогуляться, размяться, покататься на велосипеде. Это та самая смена деятельности.

И это реально работает. Ресурс жизненной энергии, имеющийся у человека, ограничен. Восстанавливается сном, отдыхом, пищей. На восстановление нужно время. Переключение не просто помогает восстановить ресурсы, но и ускоряет этот процесс.

Исследования физиологов имеют практическую пользу – работая с перерывами можно сделать больше, а устать меньше. Написал пару страниц текста, помыл посуду, еще пару страниц и вывел собаку на прогулку. Вскопал три грядки в огороде, ушел, перекусил, почитал книжку, музыку послушал. Было много мышечного напряжения – важно обеспечить себе разгрузку, в том числе через работу других мышц, дать им посильную нагрузку, а не отдыхать лежа пластом. Активное переключение гораздо лучше помогает восстановиться.

Спасибо бабушке! У меня это работает. Хоть я иногда и увлекаюсь чем-то одним и работаю с полным погружением долгое время, но вспоминая ее слова, переключаюсь и восстанавливаю силы.

Моя работа связана с погружением в эмоциональный мир другого человека, в том числе с чувствованием всего спектра переживаний другого самой собой. Соприкосновение с эмоциями, проживание их совместно с клиентом, а иногда и вместо него бывает энергозатратным. Консультация психолога – это работа, колоссальная эмоциональная и интеллектуальная нагрузка, без переключения на что-то другое восстановиться сложно. Для меня хорошим переключением является работа в саду и огороде летом, рукоделие зимой и общение с животными круглый год.
Забота о себе, своем состоянии, своем теле – это необходимая часть жизни.
Когда ко мне приходят клиенты и рассказывают, что у них мало энергии для жизни, они устали и мало успевают, я всегда интересуюсь, как они заботятся о себе, как отдыхают, где берут ресурсы.
К сожалению, часто список способов восстановления оказывается небольшим. А ведь это чаще всего простые, обыденные вещи, которые доступны многим.
Вот как переключение внимания, смена деятельности, пятиминутки отдыха или физкультурные паузы. Попробуйте, возможно, вам понравится.
Если не помогают простые вещи, усталость накапливается, качество жизни падает, вероятно, есть другие причины утомления, с которыми стоит разбираться отдельно.

А вам удается отдыхать полноценно, как полагаете?

Недавно я загнала в палец мелкое стекло. Второй раз в жизни. Мгновенная острая боль, легкий шок и удивление «Что это такое произошло?», узнавание «Ну надо же, опять!». Смесь переживаний: досада, боль, растерянность, жалость к себе, воспоминания о прошлом разе. Затем мобилизация, прошлый опыт не только источник боли, но и возможность на него опираться, использовать его сейчас, в повторившейся ситуации. Плюс знания о том, что вообще можно сделать, если в палец попало крохотное, едва видное глазом, стеклышко.

В прошлый раз было по-другому. Эта же острая боль, но при этом непонятная. И, конечно, я полезла смотреть, что там такое, неловко, неосторожно, загоняя тем самым стекло все глубже. У меня до этого момента в опыте были только деревянные занозы, а с ними сильно проще. Вытащить стекло быстро тогда не получилось. Оно осталось в моем пальце болезненным, саднящим комком. Я научилась беречь палец, не давить на это место, лишь иногда проверяя легким касание – ага, все еще там. Организм умный, он закапсулировал осколок, окружив его чуть более плотным слоем кожи. Психика с травматическим материалом поступает примерно также – травма сама по себе не рассосется, но если это место оберегать, не прикасаться, да еще и капсулой окружить плотной, то жить вполне можно. Не думать, не вспоминать, не чувствовать какие-то чувства, не ходить в какие-то места…разнообразие защитных приемов поражает порой.

Про осколок я помнила и, конечно, хотела его достать. Помнила я также о том, что кожа постепенно обновляется, верхний слой сшелушивается, а значит, стеклышко мое постепенно к поверхности должно приблизиться. В какой-то момент я до него таки добралась, вытащила. Терпение, время, осторожное приближение к болезненному куску были важными в этом опыте. А также важно было дать возможность организму самому позаботиться, доверять своему телу, которое вытолкнет инородный предмет на поверхность. И внимание, чтобы в нужный момент подцепить осколок, а не загнать его снова вглубь неосторожным движением.

В этот раз узнавание сработало на меня, опыт хорошая штука все-таки. «Ага, это стекло. Надо быть осторожнее. Сначала осмотреть. Рука грязная, вымыть, но не тереть, чтобы не загнать глубже».
Затем, использовав все имеющиеся знания о стеклах в пальце и прошлый опыт, стеклышко я достала. Уф! Выдохнула с облегчением.

Мы не можем совсем исключить травмы из своей жизни – и физические и психологические, пока человек жив, он чувствителен и может пораниться. Но мы можем по-разному с ними обходиться. Капсулировать и ждать пока «само пройдет», долго и болезненно заживлять пораненное место.
Можно просить помощи у окружающих. Они тоже могут не все, они могут быть растеряны, испуганы, неуверенны. Могут опасаться, что своей помощью сделают хуже – ну страшно вообще-то загнать неумелым движением стекло вглубь. Или не стекло… Страшно бывает что-то говорить человеку, у которого горе случилось, все слова кажутся неуклюжими, неловкими…
Важно понимать, что окружающие – тоже люди, дать им право на их слабость, а себе на свою. И просить о посильной помощи. Принести перекись и спирт, иголку, вату… придержать руку, подуть на ранку. Или попросить налить чаю, дать плед и просто посидеть рядом. Молча. Потому что сейчас плохо, потому что не нужны подвиги имени меня, но очень нужен живой человек рядом. Живой и теплый, чтобы чувствуя чужое тепло, можно было почувствовать живым и себя. И это тоже про опыт проживания травм.

Стоит использовать какие-то еще возможности для помощи, если в них есть нужда. Если бы я сама не смогла достать стекло, то в этот раз я поехала бы в травмпункт и попросила помощи. В прошлый раз мне почему-то это даже в голову не пришло, я ж сама должна с такой мелочевкой справиться. В этот раз я прикинула, что мне проще – пробовать самой или ехать в травмпункт, сидеть в очереди в ожидании приема и т.д. Решила, что сначала сама. Для меня это про понимание своих возможностей и своих ограничений. До какого-то предела можно помочь себе самому при травме, а потом только другие люди. Одна близкая мне женщина сама себе жгут наложила, когда нужно было остановить кровотечение при открытом переломе. Она врач, она умела и не растерялась пока остальные в панике бегали рядом. К сожалению не нашлось тогда никого более устойчивого и здравомыслящего рядом. Но она не могла сама себе делать операцию – это нереально, да и не нужно. В случае с психологической травмой тоже есть тот предел, когда можно и нужно помогать себе самому – организовать режим дня, сна и отдыха, не забывать кушать, заботиться о своем теле. Это то, что человек может и должен делать сам. Принять решение обратиться к психологу и попросить о помощи – тоже забота о себе.

Второй раз по тому же месту – может оказаться полезным опытом, хорошим, продуктивным, а может и не очень. В моем случае с пальцем все было хорошо. Во многом оттого, что первый опыт закончился в итоге хорошо – стекло убрано, опыт усвоен, выводы сделаны, и второй раз было прожить проще.
А если представить, что живет такой травмированный человек с осколком внутри, боль уже привычная, не очень острая, беречься научился, а ему, бац, и снова осколок прилетает. Первая ситуация не завершена, заморожена, закапсулирована, а тут вторая. Ресурсов на проживание нет, опыта положительного нет, помощи просить не умеет или не допускает такой возможности…и так далее… Напоминаю, мы просто представили! Скорее всего человеку будет сложно справиться в повторной травмой.

Что можно делать? Помощь психолога может быть нужна, чтобы обнаруживать старые душевные осколки, которые саднят и мешают жить. А также аккуратно и осторожно вытаскивать новые, свежие, которые еще очень болят, и хочется с этой болью справиться. Работа с травмой обычно длительная, но даже одна консультация психолога порой приносит существенное облегчение.

Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии
Search - JE Faqpro

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова представляет психологическую помощь по скайпу. Консультация по скайпу (skype) – отличная возможность получить психологическую помощь быстро и в удобное время. Помощь психолога по скайпу по вопросам семейных отношений, личных и семейных кризисов, эмоциональных травм, конфликтов это прекрасно себя зарекомендовавший и современный вид поддержки и психологической помощи. Онлайн консультация по скайпу – отличная возможность как для индивидульной терапии, так и для семейных консультаций. Индивидуальные психологические консультации по Skype - абсолютно анонимный и позволяющий разрешить большинство психологических проблем способ, не выходя из дома!