Статьи

 

Лучший отдых – это смена деятельности. Так говорила мне бабушка в детстве. Тогда я не знала об этой теории и думала, что она надо мной издевается. Бабушки давно нет. Я, к сожалению, не могу сказать ей, что она была права, что я помню ее слова и использую это в своей жизни.

В психологии труда изучали, как влияет работа на состояние человека. Как развивается утомление, что позволяет повысить эффективность работы. Утомление и монотония – одни из самых неприятных состояний в работе. Человек устает, даже если занят любимой работой, причем на любимой работе еще и проскочить свою усталость легко. Кажется, что еще чуть-чуть…и еще немного, ну вот совсем еще немного…а потом, бац, и упал без сил и при мысли о работе (все еще любимой, ага!) тошнить начинает. Переутомился!!
Монотония не лучше. Перегрузка наступает от многократного повторения однообразных действий. Бедные работники конвейера! Но не только они. Устать можно и от текстов, шаблонных разговоров (привет работникам колл-центров) и многого другого. Так легко присесть на 5 минут к компьютеру и застрять на несколько часов, читая ленты социальных сетей. Но почему-то потом совершенно нет сил на что-то еще. Ощущение усталости и отупения. А ведь всего лишь простые тексты и картинки.

В моем детстве социальных сетей не было, были книги, которыми я зачитывалась. Бабушка меня гоняла от книг на улицу – дышать воздухом, гулять, смотреть на небо, траву, деревья… Она же учила, что после трудного дня в школе не стоит просто сидеть дома, лучше прогуляться, размяться, покататься на велосипеде. Это та самая смена деятельности.

И это реально работает. Ресурс жизненной энергии, имеющийся у человека, ограничен. Восстанавливается сном, отдыхом, пищей. На восстановление нужно время. Переключение не просто помогает восстановить ресурсы, но и ускоряет этот процесс.

Исследования физиологов имеют практическую пользу – работая с перерывами можно сделать больше, а устать меньше. Написал пару страниц текста, помыл посуду, еще пару страниц и вывел собаку на прогулку. Вскопал три грядки в огороде, ушел, перекусил, почитал книжку, музыку послушал. Было много мышечного напряжения – важно обеспечить себе разгрузку, в том числе через работу других мышц, дать им посильную нагрузку, а не отдыхать лежа пластом. Активное переключение гораздо лучше помогает восстановиться.

Спасибо бабушке! У меня это работает. Хоть я иногда и увлекаюсь чем-то одним и работаю с полным погружением долгое время, но вспоминая ее слова, переключаюсь и восстанавливаю силы.

Моя работа связана с погружением в эмоциональный мир другого человека, в том числе с чувствованием всего спектра переживаний другого самой собой. Соприкосновение с эмоциями, проживание их совместно с клиентом, а иногда и вместо него бывает энергозатратным. Консультация психолога – это работа, колоссальная эмоциональная и интеллектуальная нагрузка, без переключения на что-то другое восстановиться сложно. Для меня хорошим переключением является работа в саду и огороде летом, рукоделие зимой и общение с животными круглый год.
Забота о себе, своем состоянии, своем теле – это необходимая часть жизни.
Когда ко мне приходят клиенты и рассказывают, что у них мало энергии для жизни, они устали и мало успевают, я всегда интересуюсь, как они заботятся о себе, как отдыхают, где берут ресурсы.
К сожалению, часто список способов восстановления оказывается небольшим. А ведь это чаще всего простые, обыденные вещи, которые доступны многим.
Вот как переключение внимания, смена деятельности, пятиминутки отдыха или физкультурные паузы. Попробуйте, возможно, вам понравится.
Если не помогают простые вещи, усталость накапливается, качество жизни падает, вероятно, есть другие причины утомления, с которыми стоит разбираться отдельно.

А вам удается отдыхать полноценно, как полагаете?

Недавно я загнала в палец мелкое стекло. Второй раз в жизни. Мгновенная острая боль, легкий шок и удивление «Что это такое произошло?», узнавание «Ну надо же, опять!». Смесь переживаний: досада, боль, растерянность, жалость к себе, воспоминания о прошлом разе. Затем мобилизация, прошлый опыт не только источник боли, но и возможность на него опираться, использовать его сейчас, в повторившейся ситуации. Плюс знания о том, что вообще можно сделать, если в палец попало крохотное, едва видное глазом, стеклышко.

В прошлый раз было по-другому. Эта же острая боль, но при этом непонятная. И, конечно, я полезла смотреть, что там такое, неловко, неосторожно, загоняя тем самым стекло все глубже. У меня до этого момента в опыте были только деревянные занозы, а с ними сильно проще. Вытащить стекло быстро тогда не получилось. Оно осталось в моем пальце болезненным, саднящим комком. Я научилась беречь палец, не давить на это место, лишь иногда проверяя легким касание – ага, все еще там. Организм умный, он закапсулировал осколок, окружив его чуть более плотным слоем кожи. Психика с травматическим материалом поступает примерно также – травма сама по себе не рассосется, но если это место оберегать, не прикасаться, да еще и капсулой окружить плотной, то жить вполне можно. Не думать, не вспоминать, не чувствовать какие-то чувства, не ходить в какие-то места…разнообразие защитных приемов поражает порой.

Про осколок я помнила и, конечно, хотела его достать. Помнила я также о том, что кожа постепенно обновляется, верхний слой сшелушивается, а значит, стеклышко мое постепенно к поверхности должно приблизиться. В какой-то момент я до него таки добралась, вытащила. Терпение, время, осторожное приближение к болезненному куску были важными в этом опыте. А также важно было дать возможность организму самому позаботиться, доверять своему телу, которое вытолкнет инородный предмет на поверхность. И внимание, чтобы в нужный момент подцепить осколок, а не загнать его снова вглубь неосторожным движением.

В этот раз узнавание сработало на меня, опыт хорошая штука все-таки. «Ага, это стекло. Надо быть осторожнее. Сначала осмотреть. Рука грязная, вымыть, но не тереть, чтобы не загнать глубже».
Затем, использовав все имеющиеся знания о стеклах в пальце и прошлый опыт, стеклышко я достала. Уф! Выдохнула с облегчением.

Мы не можем совсем исключить травмы из своей жизни – и физические и психологические, пока человек жив, он чувствителен и может пораниться. Но мы можем по-разному с ними обходиться. Капсулировать и ждать пока «само пройдет», долго и болезненно заживлять пораненное место.
Можно просить помощи у окружающих. Они тоже могут не все, они могут быть растеряны, испуганы, неуверенны. Могут опасаться, что своей помощью сделают хуже – ну страшно вообще-то загнать неумелым движением стекло вглубь. Или не стекло… Страшно бывает что-то говорить человеку, у которого горе случилось, все слова кажутся неуклюжими, неловкими…
Важно понимать, что окружающие – тоже люди, дать им право на их слабость, а себе на свою. И просить о посильной помощи. Принести перекись и спирт, иголку, вату… придержать руку, подуть на ранку. Или попросить налить чаю, дать плед и просто посидеть рядом. Молча. Потому что сейчас плохо, потому что не нужны подвиги имени меня, но очень нужен живой человек рядом. Живой и теплый, чтобы чувствуя чужое тепло, можно было почувствовать живым и себя. И это тоже про опыт проживания травм.

Стоит использовать какие-то еще возможности для помощи, если в них есть нужда. Если бы я сама не смогла достать стекло, то в этот раз я поехала бы в травмпункт и попросила помощи. В прошлый раз мне почему-то это даже в голову не пришло, я ж сама должна с такой мелочевкой справиться. В этот раз я прикинула, что мне проще – пробовать самой или ехать в травмпункт, сидеть в очереди в ожидании приема и т.д. Решила, что сначала сама. Для меня это про понимание своих возможностей и своих ограничений. До какого-то предела можно помочь себе самому при травме, а потом только другие люди. Одна близкая мне женщина сама себе жгут наложила, когда нужно было остановить кровотечение при открытом переломе. Она врач, она умела и не растерялась пока остальные в панике бегали рядом. К сожалению не нашлось тогда никого более устойчивого и здравомыслящего рядом. Но она не могла сама себе делать операцию – это нереально, да и не нужно. В случае с психологической травмой тоже есть тот предел, когда можно и нужно помогать себе самому – организовать режим дня, сна и отдыха, не забывать кушать, заботиться о своем теле. Это то, что человек может и должен делать сам. Принять решение обратиться к психологу и попросить о помощи – тоже забота о себе.

Второй раз по тому же месту – может оказаться полезным опытом, хорошим, продуктивным, а может и не очень. В моем случае с пальцем все было хорошо. Во многом оттого, что первый опыт закончился в итоге хорошо – стекло убрано, опыт усвоен, выводы сделаны, и второй раз было прожить проще.
А если представить, что живет такой травмированный человек с осколком внутри, боль уже привычная, не очень острая, беречься научился, а ему, бац, и снова осколок прилетает. Первая ситуация не завершена, заморожена, закапсулирована, а тут вторая. Ресурсов на проживание нет, опыта положительного нет, помощи просить не умеет или не допускает такой возможности…и так далее… Напоминаю, мы просто представили! Скорее всего человеку будет сложно справиться в повторной травмой.

Что можно делать? Помощь психолога может быть нужна, чтобы обнаруживать старые душевные осколки, которые саднят и мешают жить. А также аккуратно и осторожно вытаскивать новые, свежие, которые еще очень болят, и хочется с этой болью справиться. Работа с травмой обычно длительная, но даже одна консультация психолога порой приносит существенное облегчение.

Каждый из нас на протяжении своей жизни находится в отношениях с множеством людей. С кем-то мы ближе, с кем-то дальше – это про дистанцию. Важная штука в человеческих отношениях и важно разрешать себе ее замечать и регулировать по шкале «приближение-удаление». Но сейчас речь не о ней, а о температуре, уровне тепла, которое ощущается с конкретным человеком. Эту температуру невозможно измерить градусником, она субъективна, опирается только на собственные ощущения, может быть не симметрична, не одинакова для каждого из партнеров, но очень важна. Это тот уровень тепла в отношениях, который может переживаться как комфорт, радость, удовольствие, а может ощущаться как прохлада, холод, озноб, заморозка. Это даже в речи встречается: «холодом повеяло», «прохладное отношение», «ледяной взгляд».

Температура отношений, как и дистанция, может регулировать близость. Если человек холоден по отношению ко мне, то ни о какой близости, приближении речи быть не может. Ну то есть до определенного предела приблизиться можно, а дальше все – «стоп!».

Уровень тепла и комфортное ощущение важно для развития, причем как для развития отношений – любовных, дружеских, детско-родительских, так и для развития каждого партнера. Чем младше человек, тем чувствительнее он к температуре отношений.

Тут как с растениями. (*я сейчас садовод-огородник в разгаре сезона и мои заметки, вероятно, будут насыщены огородными примерами, да и вообще они мне простыми и показательными кажутся. )

Итак, как же тут с растениями. У них есть комфортный диапазон температур. Расти, развиваться, цвести, завязывать плоды большинство растений в нашем климате могут при температуре выше +15, выжить могут при температуре +5, а потом…ну может повезет и попадется особо живучий экземпляр. В тоже время если тепла слишком много, от +28 и выше, то растение теряет способность к завязыванию плодов, пыльца становится стерильной. То есть само оно растет и даже цветет, но урожая не будет.

Как это относится к человеку и человеческим отношениям?

Например, есть маленький ребенок и мама. Мама холодная. Физически ребенок может и выживет, если мама будет холодна только эмоционально и будет заботиться как-то о том, чтоб ребенок был сыт, обут и одет. Но эмоциональному миру маленького человека будет нанесен ущерб. Вырастая, он может обнаружить, что не понимает других людей, их переживаний, не умеет чувствовать, не понимает себя и свои чувства, не знает, как их выразить. Очень сложно переживает малейшие отклонения от знакомых ему шаблонов в отношениях и когда «что-то идет не так» - это практически уровень катастрофы. Что с ним произошло? Он как то растение, замер где-то на +13. Жив, но развиваться и расти не может, тепла не хватает.

Что с этим делать? Доращивать, согревать, давать дополнительное солнышко, как детям в советские времена назначали кварц в долгие зимние месяцы, чтоб они меньше болели. Это может произойти естественным путем в каких-то других отношениях, если повезет встретить заинтересованного и эмоционально теплого человека, у которого большой запас душевности. Может быть компенсировано путем терапевтической работы с психологом. Процесс не быстрый. То, что копилось долгие годы, быстро разрешиться не может. Но этот опыт в работе с психологом существенно повышает качество жизни.

Я с такими клиентами обычно работаю на ресурсы, в том числе и на то, чтобы были отлажены способы самоподдержки, навыки распознавания своих потребностей и возможности их удовлетворить. Итогом работы обычно становится то, что я больше не нужна, человеку и так стало хорошо, он без меня умеет справиться.

А как выглядит повышенная температура в человеческих отношениях? Когда тепла слишком много? А примерно также как у растений, на мой взгляд. Ребенок растет в атмосфере избыточного тепла, гиперопекаемый, ни шагу самостоятельно. Вряд ли он сможет дать какие-то плоды. Не умеет, да и незачем. И я даже не о том родятся ли у него дети. Плодами может быть работа, творчество, самореализация в какой либо сфере. Если опеки очень много, то доходит до инвалидизации человека, у него находятся реальные или мнимые болезни, их значимость преувеличивается, ребенок попадает под неусыпную заботу и контроль мамы или бабушки или обеих. И тогда учеба – это тяжкий труд, непосильный для деточки, нести сумки из магазина или делать работу по дому – слишком сложно и подрывает слабое детское здоровье. Даже если детке лет 20 и детка переросла всех в доме на голову.

Такие сами к психологу доходят редко. Может мама привести, если вдруг опомнится, что ребенок по паспорту вырос, а по факту на ее шее сидит, а ее это стало утомлять. Бывает, что жесткая встряска происходит, если в семье становится слишком мало ресурсов на обеспечение выросшего ребенка. Старость, болезни, маленькая пенсия мамы могут порой помочь взрослению и научить опираться на себя. Тоже не очень сахарный вариант, через боль и страдания.

Я написала примеры про растения и про детей с родителями. Но это можно переложить и на семейные отношения супругов, на дружбу…на любые отношения с людьми, которые для нас что-то значат. Не должно быть слишком холодно или слишком жарко. Важно искать баланс температур, прислушиваться к себе и партнеру, договариваться о приемлемом уровне тепла для каждого. Иначе отношения сначала портятся, а потом либо перегорают, либо отмораживаются.

Иногда очень важно вовремя посмотреть на свой внутренний градусник. А если сложно самим, то можно обратиться к специалисту по душевной термометрии – консультация психолога отличный шанс вместе разобраться в сложностях отношений.

Бывают в нашей жизни пасмурные дни. Их непросто пережить: сложно, страшно, кажется, что солнце никогда уже не выглянет из-за туч. Внутри этих дней очень много не самых приятных чувств, от которых хочется избавиться или побыстрее как-то прекратить или хотя бы не так остро чувствовать. На самом деле пасмурные дни – это нормально. Погода в природе меняется – погода меняется внутри нас, в нашем эмоциональном мире. Возможно, наше состояние и перемены настроения в пасмурную сторону тоже нужны для чего то. Иногда чтобы притормозить, замедлится задуматься. Иногда чтобы сбавить темп, начать замечать себя, заботиться о себе.

А бывает и так что пасмурный день - это лучший день для подкормки, для того чтобы набраться ресурсов. Как это бывает у растений: выращивая, например, цветочки или овощи их важно подкармливать, удобрять и делать это своевременно. Саженцы молоденькие, листва нежная, росточки требуют заботы. Растения любят воду и солнце, но если совместить солнце и подкормку растений, полив или опрыскивание, то цветочкам или помидоркам, например, будет плохо, они могут обгореть – капли воды на солнце превращаются в линзы, образуются солнечные ожоги. Поэтому подкормку лучше всего проводить в пасмурный день – все что нужно усвоится, не высохнет раньше времени на солнце, не испарится, не вызовет ожогов. И старания даром не пропадут и растения не пострадают.

Если перекладывать этот опыт с растениями на человеческое состояние, для человека подкормкой могут быть какие-то мысли о себе, размышления о жизни в мире, соприкосновение с самим собой, со своим глубинным чувственным опытом, переживаниями. Погружаясь в себя, слушая внутреннюю тишину или внутренний крик души можно дать место и время важным вещам, для которых в обычном темпе жизни просто не находится ни времени ни места. Место и время для себя сейчас, остановка, перезагрузка и новое движение, но только после ориентировки, понимания себя в моменте, осмысления своих желаний. Не проскочить, промчаться на автомате, а успеть заметить и сделать выводы. Найти что-то, что будет поддержкой, помощью в сложный период, подпитаться, отдохнуть и двигаться дальше. Это может быть всё что угодно, что нужно лично вам, и при этом может стать капитальным ресурсом, направленным в будущее.

А вот если эти же ресурсные вещи в себя вкладывать в солнечный день, когда это всё хорошо, то это вложение может просто испарится, незамеченным пройдет.

Обидно будет, если вложение в себя, сделанное на бегу, просто превратится в пар из-за высокоинтенсивной скорости жизни. Невозможно сходить и сделать расслабляющий массаж, а потом сорваться и бегом бежать дальше – напряжение вернется, а ресурса как не бывало, не успел усвоиться. Можно позабыть о технике душевной безопасности и чего-то ресурсного перебрать. Когда хорошего слишком много – тоже плохо. Как на пляже: лежит человек – ему классно, загорает, солнышко теплое пригревает, расслабление приятное. Можно просто не заметить момента, когда приятное тепло и загар превращаются в ожог.

Наверное, во всем нужна мера. Чувствительность к себе и здравый смысл вполне могут сосуществовать.

Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии
Search - JE Faqpro

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова представляет психологическую помощь по скайпу. Консультация по скайпу (skype) – отличная возможность получить психологическую помощь быстро и в удобное время. Помощь психолога по скайпу по вопросам семейных отношений, личных и семейных кризисов, эмоциональных травм, конфликтов это прекрасно себя зарекомендовавший и современный вид поддержки и психологической помощи. Онлайн консультация по скайпу – отличная возможность как для индивидульной терапии, так и для семейных консультаций. Индивидуальные психологические консультации по Skype - абсолютно анонимный и позволяющий разрешить большинство психологических проблем способ, не выходя из дома!